17 октября Среда

USD - 65.53 EUR - 75.92

08.10.2018 09:28
  
Комментировать
0
 

Психология онлайн: лайфхаки искусства общения

Известный уфимский психолог Елизавета Вайман делится секретами умения слушать и быть хорошим собеседником в любой компании.

Психология онлайн: лайфхаки искусства общения
Из письма в редакцию:

«... Недавно мы расстались с моим парнем. Я очень переживала, хотелось с кем-то поделиться, посоветоваться. Стала разговаривать с одной подружкой, с другой - всем, извините, наплевать. Вроде слушают, но вполуха, и глаза пустые. Мой двоюродный брат посоветовал мне сходить к его знакомой – психологу. Сначала не хотела, но всё-таки пошла. И зря. У неё постоянно звонил телефон, она отвлекалась и толком меня не слушала. Я не выдержала и сказала: «Вы же меня не слушаете, вас не научили в институте, что ли?». А она рассердилась и говорит: «Не учи меня, как надо, сама сначала научись». В общем, ерунда какая-то. Но меня зацепило.
Я и сама не знаю, что это такое - уметь слушать. Разве этому можно научиться? Если можно, то как?»
Кристина, 20 лет, Уфа


Знаешь, Кристина, читая письмо, я думала сначала, что ты спросишь что-нибудь о любви. А в самом конце такой неожиданный вопрос. Сразу и не найдешь, что ответить. Уметь слушать очень трудно. Но без этого невозможно общаться по-настоящему, с отдачей. По-моему, в наше время это умение пора заносить в Красную книгу. Всем некогда. Общение теперь в основном виртуальное - электронная почта, айфоны-смартфоны, форумы, чаты, «лички»...

Но всё же попробуем поговорить на эту, конечно же, интересную и непростую тему. Мне очень много, и в силу профессии, и в силу довольно общительного характера, приходилось и приходится контактировать с различными людьми. С кем-то просто самой хочется поговорить. А кто-то ждёт помощи. Со временем я поняла, что обычный житейский трёп и диалог с человеком, у которого есть проблема и ты хочешь (это очень важно – искренне хотеть, можно считать эти слова ключевыми в данной фразе) ему помочь – две большие разницы.

Вот вы беседуете. Ты внимательна, эмоционально реагируешь на сказанное, иногда вставляешь аналогичные примеры из своей жизни или известные тебе эпизоды из жизни своих знакомых, адекватные цитаты или афоризмы. Беседа льётся - не хочется заканчивать. Для первой ситуации (просто беседы) - это кайф. Во втором же случае, когда человек делится своей проблемой, ему совершенно безразлично, что было с тобой или твоим «одним знакомым», или что говорил по этому поводу лорд Чистертон. Сравнительная психотерапия типа «аналогичный случай был у нас в Чешских Будейовицах» (вспомню гашековского бравого солдата Швейка) здесь не работает. Как не работает ободряющее похлопывание по плечу, убеждающее: «Ну ты же сильный»...

У человека проблема. Он пытается в ней разобраться. И если он начал о ней говорить, ни в коем случае нельзя его перебивать. Надо настроить себя на слушание. И надо, чтобы он увидел, что его внимательно слушают.
И слышат. Слышат всем сердцем. Есть такое понятие «эмпатия». Я имею ввиду эмпатию как способность проникнуться эмоциями, чувствами другого человека, пропустить его проблему через себя, через своё сердце. Зачастую без этого эмпатического восприятия собеседника никак не обойтись, если реально хочешь ему помочь. Трудно, конечно. Как это сделать? Вот, кстати, вспомнила анекдот, услышанный где-то: "Пришли серенькие маленькие мышки к умной Сове за советом - что сделать, чтобы их, несчастных, хищники не губили. Сова сказала: «А вы отрастите колючки, как у ёжиков». Мышки запричитали, дескать, как же они это смогут сделать. А мудрая Сова им ответила: «Но я дала вам стратегию, а тактику уж извольте разработать сами".

Да, тактика слушающего – это целая наука. Как писал американский журналист Морли, чьи тексты разобраны на цитаты: «Существует лишь один способ стать хорошим собеседником — умение слушать». Верно замечено. Существует много причин, по которым мы оказываемся неспособными к активному слушанию, и не последняя из них - обычная лень: нам просто не хочется лишний раз напрягаться. Или, возможно, нам не привили умения слушать. Если мы с детства привыкли к тому, что нас никто не слушает, будем ли мы стараться слушать других? Да нам просто не от кого было перенять это искусство.

Итак, как научиться слушать? Вот что советуют психологи:
Нужно, прежде всего, искренне захотеть научиться этому: ведь, в конце концов, умение слушать - признак хорошей воспитанности. Но каковы же препятствия, стоящие на пути к настоящему «слушанию»?

Что мешает внимательно слушать:

  • Расхождение во взглядах: ваша точка зрения в корне отличается от высказываемой другим человеком, и вы с ним категорически не согласны.
  • Сильные эмоции: тема разговора волнует вас настолько сильно, что это мешает вам слушать; к этой же категории препятствий относятся и предубеждения.
  • Физическая усталость или дискомфорт, возможно, вы утомлены или голодны; страдаете от жары или холода; находитесь в стрессовом состоянии, нервничаете или испытываете недомогание.
  • Желание говорить: вам нравится все время говорить самому и быть центром внимания; вы наслаждаетесь звучанием своего голоса и считаете важным только свое личное мнение.
  • Отсутствие концентрации внимания и рассеянность: возможно, вам не дает сосредоточиться шум, вы мысленно планируете предстоящие дела или из-за чего-то (кого-то) переживаете.
  • Отношение к собеседнику: вам может быть неприятен человек, с которым вы разговариваете; он может казаться вам чересчур скучным или слишком самоуверенным. 

Учимся слушать!

  • Старайтесь начать слушать с первых же слов разговора, и затем не ослабляйте внимания.
  • Отложите все другие занятия и слушайте: не пытайтесь делать два дела одновременно.
  • Гоните от себя любые отрицательные мысли о собеседнике;
  • Осмысливайте то, что вам говорят в данный момент, и не забегайте вперед.
  • Не перебивайте.
  • Постарайтесь заинтересоваться тем, о чем вам говорят.
  • Оценивайте сказанное скорее по его содержанию, чем по манере подачи.
  • Избегайте делать поспешные выводы и сохраняйте объективность.
  • Обращайте особое внимание на взгляды, высказываемые вашим собеседником.
  • Постарайтесь, по возможности, устранить все отвлекающие факторы.
  • Вставляйте ответные реплики - в особенности по телефону, например: «да-да, ясно».
  • При личной встрече старайтесь поддерживать зрительный контакт и следите за тем, чтобы язык тела говорил о вашем внимании и заинтересованности.

Так что? Поговорим? Пусть чаще звучит: «Говорите, я вас внимательно слушаю».

Елизавета Вайман, заслуженный врач РБ.

Комментировать
0
Акция "Я горжусь тобой, Башкортостан!"

Читайте также:



Наверх