Психология онлайн: Как решиться на брак?

— Многие психологи говорят, что главный тормоз — это не финансы и не карьера, а бессознательный страх повторить развод или несчастливый брак своих родителей. Как распознать этот страх, если человек сам себе в нем не признается? И можно ли «вылечиться» от него без долгой терапии?

— Действительно, для современной молодежи брак перестал быть, как это было во времена молодости их родителей, инструментом выживания, обязательным и безусловно одобряемым всеми слоями общества социальным шагом.

По данным Федерального реестра ЗАГС, средний возраст всех вступающих в брак россиян за последние годы стремительно вырос. Ранее самым активным периодом для создания семьи у женщин был возраст 18–24 года. Сейчас средний возраст невесты вырос до 33,9 года (по сравнению с 30,7 года несколько лет назад), средний возраст жениха увеличился до 36,1 года (ранее был 32,8 года). Что называется – почувствуйте разницу.

Факторов, сдерживающих молодежь от вступления в брак, много. И росту влияния этих факторов способствует тенденция к увеличению числа разводов. По статистике в России на каждые 10 зарегистрированных браков приходится 7–8 разводов. Прочность союза напрямую зависит от его «возраста». Причем наибольший процент приходится на длительность брака, равную 5-9 годам – 28%. 22% разводов приходится на браки от 10 до 18 лет (кризис среднего возраста, синдром опустевшего гнезда). Такая статистика не может не влиять на принятие решения пар о заключении брака.

И да, большое влияние на «неспешность» молодежи вступать в брак влияет и страх повторить несчастливый брак своих родителей, даже если человек его не осознает. На уровне сознания молодежь всегда стремится и думает, что знает, как построить свои семьи лучше родительских.

К сожалению, родительский семейный сценарий — это бессознательная модель поведения, которую ребенок копирует в детстве и автоматически воспроизводит во взрослой жизни. Психотерапевт Эрик Берн описывал это как «план жизни», составленный еще до 6 лет. 

Прямое повторение или репликация.

Человек в точности копирует модель поведения родителей, даже если она была разрушительной. Подсознательно ищется партнер, который идеально «впишется» в родительскую драму. Например, если в родительской семье отец проявлял агрессию, а мать терпела, дочь находит склонного к абьюзу партнера, а сын сам становится агрессором. Психика стремится к знакомому. Знакомое, даже плохое, подсознательно воспринимается как «безопасное», потому что мозг знает, как в этом выживать.

Антисценарий или инверсия.

Часто человек отрицает наличие у себя страха повторения родительского сценария. И он строит жизнь по принципу «от противного», пытаясь сделать всё с точностью до наоборот. Это отнимает колоссальное количество энергии и часто приводит к противоположным, но часто деструктивным крайностям.

Как распознать скрытый страх?

Если человек отрицает страх («у меня просто карьера», «партнеры не те»), то надо честно обратить внимание на следующее свое поведение в отношениях:

1. Выбираю ли я себе заведомо недоступных партнеров, тех, с кем брак физически невозможен (женатые/замужние, живущие в другой стране, эмоционально холодные люди)? Строю ли я отношения на «безопасной» дистанции: и отношения есть, и «опасный» брак не грозит?
2. Как часто повторяется один и тот же паттерн в отношениях: Годами встречаюсь с партнерами, но как только заходит речь о браке или совместном быте, я с ними расстаюсь? Находятся любые предлоги: «прошла искра», «слишком привязан к маме», «не сошлись характерами».
3. Занимаюсь ли я постоянно поиском скрытых дефектов, рассматриваю ли я придирчиво партнера, словно под микроскопом? Имеет ли место, что любая мелочь (не так поставил чашку, не то сказал) раздувается до масштабов «мы не подходим друг другу»?
4. Как часто в отношениях накануне важных шагов (знакомство с родителями, съезд для совместного проживания) я подсознательно провоцирую крупную ссору, чтобы откатить отношения назад?
5. Как часто при мысли о ЗАГСе или долгосрочных обязательствах случаются физические недомогания — паника, тошнота, слабость или ощущение «петли на шее» - так называемый «телесный протест»?

Если вышеизложенные «симптомы» имеют место, вы «заражены» бессознательным страхом повторения деструктивного родительского сценария построения своей собственной семьи и делаете все, лишь бы она не состоялась.

Есть хорошая новость: разорвать деструктивный родительский сценарий возможно, но это потребует большого труда и работы над собой. Если вы хотите понять и убрать влияние такого сценария на вашу жизнь, предлагаю быть максимально честным и предпринять следующее:

1. Ответьте честно на вопросы:

— Какие качества характера или привычки ваших родителей раздражают вас больше всего?

— Замечали ли вы, что в критические моменты отношений вы говорите или действуете в точности как ваша мама или ваш отец?

1. Отслеживайте свои автоматические реакции в отношениях. Задавайте вопрос: «Когда я сейчас кричу / обижаюсь / хочу сбежать, на кого из родителей я похож(а)?».
2. Пропишите родительский сценарий на бумаге, составьте честный список «Семейных правил», по которым жили ваши родители. Например: «В нашей семье мужчины не ценят женщин» или «Женщина обязана все успевать по дому» и др.
3. Перепишите правила. Напротив каждого родительского правила напишите свое собственное, взрослое: «Это было актуально для моих родителей в их время. Мое новое правило: в моей семье партнеры уважают друг друга и делят обязанности».

Выход из родительского сценария возможен, если человек анализирует опыт родителей, берет из него сильные стороны, а слабые сознательно заменяет новыми паттернами поведения. Это единственный здоровый путь развития.

— Часто звучит обвинение, что нынешняя молодежь просто не хочет взрослеть: брак — это ответственность, ограничения, компромиссы, а хочется сериалов, путешествий и свободы. Где здесь правда, а где — психологическая незрелость? В каком случае отсрочка брака — мудрость, а в каком — бегство от жизни?

— По роду занятий я сталкиваюсь с разной молодежью. Есть инфантильная ее часть. Их требования к партнеру завышены, а к себе неадекватно занижены. Но есть и другие, подходящие к браку осознанно. Консультируя таких молодых людей, ищущих серьезных отношений, берущих на себя ответственность, я многократно слышала, как они определяют для себя ценность брака, какие принципы ставят во главу угла:

1. Брак как добровольный союз психологически зрелых партнеров, обладающих эмпатией, любящих и уважающих друг друга личностей, готовых вместе проходить через многократные кризисы и вызовы. Молодежь готова вступать в брак не потому, что «пора» или «так надо», а когда чувствует внутренний избыток ресурса и желание разделить жизнь с конкретным человеком.
2. Брак как пространство психологического комфорта, безопасности и доверия, с сохранением личной автономии, где можно быть самим собой, получать поддержку и безусловное принятие. Ценность брака возрастает, если он позволяет сохранять личные границы: право на собственные хобби, круг друзей, личное время и пространство.
3. Брак как акт юридической осознанности. Официальный статус воспринимается как инструмент защиты прав (обязательства по отношению друг к другу, детям, понятные правила наследования, раздела имущества через брачный договор).
4. Брак как синергия ресурсов — объединение усилий для более эффективного решения совместных материальных задач (совместная покупка недвижимости и др. распределение крупных расходов).

 Я уверена, что молодежь сегодня не отказывается от брака — она повышает к нему требования. Но эти требования одновременно и сдерживают молодежь от поспешного вступления в брак.

— Есть тревожный тренд: люди, которые долго выбирают и ждут «идеального момента» (квартиру, зарплату, прыжок в карьере), к 35-40 годам оказываются одинокими, потому что их требования выросли до небес, а способность притираться — упала. Вы согласны с такой опасностью?

— Да, этот тренд абсолютно реален, и в психологии он получил название «ловушка максимизатора» или «синдром упущенной выгоды в отношениях».

С возрастом у человека привычки костенеют, бытовой эгоизм растет. Когда у человека к 35–40 годам сформирован комфортный для него быт, любое вторжение другого человека на его территорию воспринимается как сильнейший стресс. При этом планка требований к партнеру часто зашкаливает, состоявшийся человек ищет «соответствие» своему статусу. В итоге окно возможностей закрывается: притереться уже слишком тяжело, а идеальных людей не существует. И человек рискует остаться в одиночестве.

Как избежать этого? Если в каждом новом партнере спустя 2-3 месяца вы начинаете замечать мелкие раздражающие детали, определяющие его «нетаковость» (не так смеется, не так одевается, не так говорит), и на этом основании принимаете решение прекратить отношения, не тратить на них свое время, — вы уже подсознательно защищаете свое одиночество, маскируя его под «высокие стандарты».

— Как не попасть в эту ловушку, но и не прыгнуть в брак с первым встречным?

— Во-первых, перестаньте искать идеал. Примите как факт — его просто нет в природе. Честно разделите свои требования к партнеру на «жесткие» и «гибкие»:

Жесткие (здесь компромиссы невозможны) – это фундамент / ценности (отношение к детям, базовая порядочность, отсутствие зависимостей, уважение к вам). Их должно быть не более 3–5 пунктов.

Гибкие – это бытовые привычки, увлечения, незначительные черты характера. Помните, партнер не может быть и не должен быть похожим на вас.

Во-вторых, замените концепцию «идеального момента для создания брака» на «достаточный». Ожидание высшей точки роста ваших возможностей — это логика ловушки: «Я женюсь, когда все будет идеально». Здоровая логика — для брака, когда не нужно ждать момента материального или карьерного пика, достаточно просто стабильности. Если у вас есть стабильный доход, закрывающий базовые потребности, и взрослое отношение к браку, этого уже достаточно. Приумножать материальную составляющую для семьи вместе легче, чем в одиночку, и финансово, и психологически.

В-третьих, тренируйтесь в «притирке» друг к другу. Не ждите, когда ваша способность к ней атрофируется. Вступайте в длительные отношения (от года) и съезжайтесь, проверьте себя бытом. Учитесь договариваться об обязанностях. При возникновении неизбежных бытовых конфликтов не убегайте со словами «мы разные», а проговаривайте, что вас не устраивает, находите другие варианты решения, которые устроят обоих.

В-четвертых, смотрите пункт первый: примите как факт, что идеальных партнеров не существует, ожидание идеала ведет к одиночеству.

И еще. Есть правило 37-ми: если вы планируете выбрать партнера, например, в промежутке от 25 до 35 лет, то первые 37% этого времени, примерно до 28 лет, нужно потратить на свидания, изучение людей противоположного пола, понимание своих предпочтений. И здесь допустимо не делать выбор. Но после 28 лет нужно сразу же соглашаться на первого партнера, который окажется лучше всех тех, кого вы встретили на первом этапе. Иначе вы рискуете остаться в своих вечных ожиданиях лучшего партнера.

 — Современные молодые люди нередко подходят к созданию семьи рационально: делят бюджет, обсуждают ипотеку, проверяют «совместимость» по чек-листам. Нормально ли это или, наоборот, на корню убивает живые чувства? Может быть, именно такой холодный расчет — залог долгого брака, в отличие от романтического «любовь-морковь»?

 — В реалиях современного мира сверка чек-листов, обсуждение бюджета и ипотеки — это не признак эгоизма или цинизма, а проявление высокой психологической зрелости и заботы о будущем. По статистике, большинство браков распадаются из-за финансовых споров, несовпадения жизненных целей и квартирного вопроса. Обсуждая это «на берегу», молодые люди убирают эти мины замедленного действия.

Когда оба партнера четко понимают, как в паре распределяются доходы, кто и за какие статьи расходов платит, какие могут быть финансовые трудности, — уходит тревожность, создаются условия для построения безопасного пространства, а это — лучший фундамент для сохранения теплых, любящих и нежных отношений. Пара, у которой рационально решены бытовые вопросы, получает больше возможностей и времени для общения и поддержки друг друга.

А вот романтическая модель брака, основанная исключительно на химии и эмоциях, имеет, при всей своей привлекательности, огромные минусы. Время влюбленности, характеризуемое как время гормонального (дофамин, окситоцин) пика, длится от 1,5 до 3 лет. Это биологически обусловленный механизм, предусмотренный природой для воспроизведения потомства. В это время партнеры не замечают критические различия друг друга. Когда гормоны стихают, пара обнаруживает, что у них принципиально разные взгляды на жизнь, распределение обязанностей и воспитание детей. Любой бытовой конфликт воспринимается ими как крах любви: «Раз мы ссоримся из-за денег, обязательств, значит, мы не созданы друг для друга». Чувства, которые не были подкреплены договоренностями, гаснут. На этот период приходится 18 % разводов (так называемый кризис «трех лет»), и часто по инициативе «разочаровавшихся» мужчин.

Но важно понимать, что и рациональность эффективна до тех пор, пока она служит отношениям, а не заменяет их. Расчет убивает чувства, если превращается в меркантильность или жесткий контроль одним партнером другого. Если вы выбираете партнера исключительно по его анкете, доходам и наличию недвижимости, не испытывая к нему физического притяжения, тепла и искреннего интереса как к личности, брак быстро превратится в раздражающую сделку двух сожителей.

Эффективная формула современного брака – двухкомпонентная, это рациональный фундамент (общие ценности, финансовые и бытовые договоренности) плюс эмоциональная надстройка: взаимное притяжение, теплота, доверие, любовь, уважение, умение сопереживать, взаимная забота друг о друге…

— Женщины до сих пор острее чувствуют биологические часы, но и мужчины признаются, что после 40 им тяжелее решиться на первого ребенка. Стоит ли поддаваться на уговоры «роди до 35, а то потом будет поздно» или давлению «все уже женаты, а ты нет»?

— Да, давление социума и «биологических часов» остаются сильнейшими триггерами, которые часто толкают людей на компромисс с собой. В результате рождаются дети, к которым родители не готовы, и создаются браки, которые распадаются через несколько лет. Цена такого выбора слишком высока. Если вы купите не ту машину, вы сможете ее продать. Родительство — это навсегда. Здесь спешка не уместна. Кроме того, сегодня благодаря репродуктивным технологиям, медицинскому сопровождению беременности, общему повышению качества жизни, границы репродуктивного возраста сильно сдвинулись. Возраст 35–40 лет перестал быть критическим рубежом для первой беременности.

 Но как понять, действительно ли вы хотите брака и детей или это чужая программа, навязанная родителями и окружением? Надо понимать, что навязанное желание всегда идет из страха: «Надо успеть, а то останусь один/одна», «Надо родить, чтобы быть как все», «Надо жениться, чтобы мама успокоилась». Истинное же желание идет из ресурсного состояния, желания быть вместе с партнером и в радости, и в трудностях, желания разделить с ним свое тепло, нежность и любовь и передать это ребенку.

— Как не пожалеть о решении ни в случае брака, ни в случае отказа от него?

— Скажу банально – это принять на себя ответственность за выбор и цену за его последствия. Ответьте себе честно, если бы вы выбрали брак и детей, готовы ли вы платить за это немалую цену частичной потери свободы, приобретения бытовой рутины, хронических недосыпов, болезней ребенка, отказа от спонтанных поездок? Готовы к огромным финансовым затратам, связанным с родительством, необходимостью подстраиваться, притираться к партнеру, искать компромиссы, делить территорию, проходить через череду семейных кризисов? Готовы ли вы принять новые правила игры, которые разделят вашу жизнь на «до» и «после»? Если вы осознаете и понимаете, что вы обменяли независимость на глубокие привязанности, продолжение рода и уникальный опыт близости, места сожалению не останется. И еще более честно ответьте себе на вопрос, что, если вы выберете отказаться от брака/детей или отложить это решение на неопределенный срок, готовы ли вы заплатить за это цену возможного одиночества в зрелом возрасте, отсутствия детей, необходимости самостоятельно формировать другие смыслы жизни? Готовы ли к непринятию вашего решения окружением и обществом?

Возьмите листок бумаги и максимально честно ответьте на следующие вопросы:

• Что именно внутри вас сжимается от страха сильнее всего, когда вы слышите фразу «потом будет поздно»?
• Рассматривали ли вы для себя современные медицинские альтернативы (например, заморозку биоматериала), чтобы убрать фактор времени и принимать решение без спешки?

Как не пожалеть? Направить освободившийся ресурс — время, деньги, энергию — на создание другой альтернативы. Стройте карьеру, путешествуйте, создавайте бизнес, инвестируйте в капитал, творите, собирайте вокруг себя крепкий круг друзей и единомышленников. Если ваша жизнь наполнена смыслами, одиночество не страшно и вы никогда не пожалеете о сделанном выборе.

И, главное, будьте гибкими: никогда не поздно поменять свое решение и сделать другой выбор. Но лучше делать его, пока вы в ресурсе!

Беседовала Эмилия Завричко, фото автора.