Любовники и любовницы: третий – не всегда лишний?

Из письма в редакцию:

«Я считала, что у нас идеальный брак. За 15 лет не было серьезных ссор и конфликтов, муж обожал меня и сына. Может быть, расслабилась. Никогда не следила за ним, не копалась в его телефоне. Да Слава и поводов не подавал! Особо не задерживался на работе, командировок у него тоже не было, отпуск и выходные проводили всегда вместе. И тут как гром среди ясного неба! Три месяца назад муж сообщил, что полюбил другую женщину и уходит к ней. Я прорыдала неделю — просто выпала из реальности. Потом стала узнавать у его друзей — как это случилось и кто она. Оказывается, это его новая коллега по работе. Как-то постепенно у них все закрутилось и муж как честный человек не стал делить свою жизнь на жену и любовницу, а просто решил создать новую семью.
Только-только я начала приходить в себя от этого кошмара, как Слава вернулся! Просил его простить, сказал, что мы с сыном ему дороже и там он все порвал. Я его приняла, а вот простить не могу. Предал раз — предаст еще. Как переступить через измену? И стоило ли прощать измену? Как вернуть мир и покой в нашу семью? Сын тоже переживает. Ему 13, и он все понимает, любит отца и меня, но замкнулся и ни с кем делиться своими мыслями не хочет. ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ?!»

Галина М. г. Уфа.

Дорогая читательница, ваше отношение к этой непростой ситуации вызывает уважение.

Измена и разрушение идеала семьи, как правило, чрезвычайно болезненны, так как прежний уклад жизни, прежние отношения в семье разрушаются, приходится встречаться с новой болезненной реальностью. Важно сделать три вещи: прожить горе и признать, что как раньше уже не будет; перестроить отношения (с тем же партнёром или без него); переопределить себя, свою идентичность и создать новый образ себя через призму неверности партнёра. 

При этом важно понимать, что  возникновению подобной ситуации способствовали многие факторы, основных я немного коснусь ниже.
Я настоятельно рекомендую вам обратиться к опытному специалисту, чтобы получить индивидуальную квалифицированную поддержку и помощь в решении возникших проблем. Семейный психотерапевт поможет найти пути к дальнейшему выздоровлению и восстановлению взаимоотношений в паре. 

Вижу по вашему описанию ситуации, что проблемы в семье стали появляться давно. Отсутствие ссор и конфликтов тому показатель. В паре должна присутствовать здоровая агрессия.

Одно из наблюдений коллег и одна из распространенных теорий об изменах связана с недостатком удовлетворения основных потребностей в существующих отношениях. Измены – это про недостаточность эмоциональной близости, возможно, про её отсутствие. Измены – это про чувства и ощущения, которые человек получает вне пары, так как внутри не закрывает потребность в них. Например, потребность в лёгкости и игривости, потребности быть замеченным и заласканным... Люди ищут новые отношения, закрывая дефицит, который они испытывают в своем текущем партнерстве.

Для некоторых измена становится способом справиться с личными проблемами, психологическими травмами, проживанием жизненных и даже родовых сценариев. Или измена может стать тем самым изменением себя, которого хотелось годами ранее, но не было сделано. И тогда третий – не всегда лишний. 

Вопрос верности всегда стоит остро в парных отношениях. И это не врождённая чёрта характера, а всегда выбор. В тот момент, похоже, ваш муж выбрал не быть верным. Ещё есть одно наблюдение и мнение: кто-то изначально верен, а у кого-то верность как ценность формируется спустя какое-то время.

Надеюсь, что вы найдете в этом ответе хоть какое-то утешение и поддержку.

Подготовила к публикации Эмилия Завричко.