На приеме у доктора Вайман: Синдром гадкого утенка

— Елизавета Натановна, расскажите подробно о синдроме гадкого утенка. Как его диагностируют и лечат. Мы привыкли думать, что если ребёнок растёт в нормальной семье, у него всё хорошо в школе и ничего страшного вроде не происходит, то и поводов для тревоги нет. Но почему тогда даже умные, талантливые и очень симпатичные девочки в подростковом возрасте вдруг начинают страдать из-за внешности, избегать общения, а иногда и доводят себя до анорексии? Это и есть «синдром гадкого утёнка»?

— Да, именно он. И хотя это метафора из сказки Андерсена, сам синдром — совсем не про сказку. Это психологическое состояние, когда ребёнок — чаще всего в переходном возрасте — чувствует себя чужим, некрасивым, ненужным. Внешность резко меняется, тело растёт, голос ломается, появляются прыщи, неуклюжесть. Даже подросток, которого  хвалят и любят, вдруг начинает сомневаться в себе, чувствовать себя не таким, как все. А уж те дети, которых взрослые постоянно сравнивают с кем-то более успешным, по любому поводу подвергают язвительной критике, вообще находятся в зоне риска.

 — А как это проявляется? Есть какие-то «звоночки», на которые стоит обратить внимание?

— Конечно. Человек с синдромом гадкого утёнка может чаще, чем раньше, сравнивать себя с другими — не в свою пользу, высказывать явное недовольство, когда ему говорят приятные вещи о его внешности, способностях. Может избегать фотографий, зеркал, чужих взглядов. Начинается недовольство телом, одеждой, голосом, поведением. Иногда — чрезмерное внимание к весу, к еде. Бывает, что появляются расстройства пищевого поведения. Это важно не пропустить.

 — Получается, что даже очень красивые девочки в подростковом возрасте могут страдать из-за мнимых недостатков? Если уж таких звезд, как Ирина Шейк, Анджелина Джоли, Виктория Бекхэм или наша Екатерина Варнава, в школе всячески дразнили и обзывали злые сверстники, то что уж говорить о девочках с обычной внешностью?

— Абсолютно. Я встречала девушек, внешность  которых можно было бы назвать модельной, но которые всерьёз считали себя «ужасными». А вы обращали внимание, что очень многие  из известных и преуспевающих людей в своих интервью, рассказывая о своем детстве и юности, вспоминают, как они переживали свою кажущуюся некрасивость, инаковость, неспособность к чему-то? Сейчас они говорят об этом спокойно, даже иронизируя, но представляете, как они страдали когда-то?.. Красота — это вообще не страховка от буллинга или самоедства. В подростковом возрасте многие подвергаются критике — и от сверстников, и, к сожалению, от взрослых. А иногда и сами себе начинают придумывать, что с ними что-то не так. Особенно когда листают соцсети и видят отфотошопленные лица и тела, которые не имеют ничего общего с действительностью. Ведь зачастую пользователи видят во всевозможных соцсетях витрину, глянец чужой жизни, сравнивают со своей, обыденной, реальностью ( назовём это «своей кухней») и буквально страдают от этого.

 — Что делать, если девочку дразнят в школе? Нужно ли давать отпор?

— Нужно, но с умом. Важно научить ребёнка не молчать. Обидчикам можно и нужно говорить: «Со мной так разговаривать нельзя». Но не  криком, не с кулаками — с достоинством. Это и есть настоящий отпор. Но ещё важнее — чтобы рядом был кто-то, кто всегда поддержит. Родители, учителя, друзья. Когда ребёнок чувствует, что он не один, он становится сильнее.

 — А можно ли самостоятельно справиться с этим синдромом? Есть ли специальные тренинги, техники? Или нужно упорно заниматься самовнушением, как героиня фильма «Самая обаятельная и привлекательная»?

— Можно. Особенно если синдром не зашёл слишком далеко. Есть отличные практики: аффирмации (то есть, регулярные добрые фразы о себе), ведение дневника, техники «внутреннего ребёнка», работа с убеждениями. Даже просто внимание к себе, забота, маленькие радости — это уже путь к себе, настоящему. Но если появляется стойкая депрессия, тревога, расстройства пищевого поведения, лучше не тянуть и обратиться к специалисту. Пойти за советом к психологу или психотерапевту – это не слабость, это зрелость.

— Некоторые перерастают детские комплексы, а другие — нет. Почему так? Почему кто-то потом становится уверенным взрослым, а кто-то остаётся тем самым «гадким утёнком»?

— Знаете, всё зависит от среды и внутреннего ресурса. Кто-то находит поддержку, успешно (скажем так) влюбляется, находит себя в каком-то деле, раскрывается. А кто-то наоборот — закрывается в себе. И да, тогда синдром может перекочевать во взрослую жизнь. И уже не в виде прыщей и стеснения на пляже, а в виде неуверенности на работе, в отношениях, в жизни.

 — То есть это может быть опасно в долгосрочной перспективе?

— Очень. Люди с хронически заниженной самооценкой часто становятся удобными жертвами — в личной жизни, в профессии. Их не повышают в должности, хотя они пашут за троих. Их не слышат. Они боятся говорить «нет», терпят абьюз. Но не потому что с ними что-то не так — а потому, что внутри всё ещё звучит тот старый, внутренний голос: «Ты недостоин». Это тяжёлое, обидное последствие.

 — Слышала, что синдром гадкого утёнка тесно связан с синдромом самозванца? Это так?

— Ах, какой хороший вопрос, поскольку такая ситуация очень часто встречается даже в самой благополучной жизни. Да. Эти два синдрома очень близки. Синдром самозванца — это когда ты добился чего-то, но не веришь, что это по-настоящему. Думаешь, что это случайность, ошибка, что «настоящие» скоро придут и раскроют обман. Синдром самозванца часто мучает людей, которые на самом деле честны, совестливы и очень стараются. Это не слабость — это чаще признак глубокой внутренней чувствительности и ответственности. Это тоже про внутреннее недоверие к себе, про ощущение «недостаточности». И корни часто в том самом подростковом опыте. Вот уж где примеров больше, чем достаточно. Например, Гарри Поттер. Литературный персонаж, плотно вошедший в реальную жизнь целого поколения подростков. Мальчик, живущий под лестницей, который был никому не нужен и которым  все помыкали, становится героем целого мира, спасителем вселенной. Его «инаковость» оказывается  великим даром. А после выхода фильмов о Гарри Поттере Эмма Уотсон, сыгравшая роль Гермионы, ставшая знаменитой и на Западе, и у нас, в России, много раз говорила о чувстве, что она «не на своём месте», и будто однажды все поймут, что она не так уж и талантлива. Несмотря на образование в Брауне и активную феминистскую деятельность, Эмма всегда ощущала тревогу и неуверенность, когда её хвалили, и связывала это с переживаемым в детстве чувством собственного несовершенства. Литературных и кинематографических примеров масса. Истории «гадких утят» — это не просто сказки или драмы. Это зеркало, в котором подростки могут увидеть себя. Они учат, что чуждость — это не порок, а особенность. И каждый имеет право быть собой. Принятие себя начинается не с одобрения окружающих, а с внутренней силы, которую такие истории помогают найти.

 — Можно ли воспитать уверенность в себе? Или она либо есть, либо нет?

— Уверена, что можно. Это не врождённое качество. Уверенность — как мышца. Она тренируется. Через поддержку, через веру в себя, через преодоление страха, через успехи. Иногда — через ошибки. Через терапию, книги, наставников, любовь. Главное — не ждать, что она свалится с неба. Это процесс. И каждый шаг — это уже путь от «гадкого утёнка» к прекрасному лебедю.

Я благодарна вам за ваши вопросы. Ведь каждый, кто сегодня чувствует себя «гадким утёнком», должен знать: лебедь уже внутри тебя. Осталось только вырасти и раскрыть крылья!

Как преодолеть синдром гадкого утёнка?

1. Перестаньте сравнивать себя с другими
Каждый человек развивается в своём темпе. То, что сегодня у вас что-то не получается, не значит, что не получится в будущем.

2. Найдите свои сильные стороны
Что вам нравится делать? В чём вы хороши? Возможно, у вас необычный взгляд на вещи или креативное мышление. Развивайте это!

3. Перестаньте ждать одобрения от всех
Невозможно нравиться каждому, и это нормально. Важнее, чтобы вам было комфортно с самим собой.

4. Окружите себя  людьми, поддерживающими вас
Проводите больше времени с теми, кто принимает вас такими, какие вы есть. А токсичных людей, которые вас напрягают или унижают, лучше держать на расстоянии.

5. Позаботьтесь о себе
Спорт, хобби, отдых — всё это помогает укрепить уверенность в себе. Маленькие победы каждый день дают силы двигаться дальше.

6. Если вы не в состоянии сами справиться с дискомфортом, проявите свою внутреннюю зрелость – обратитесь к психологу или психотерапевту.

 Аффирмации и внутренние фразы для поддержки

Ты можешь повторять их про себя утром, перед важной задачей или когда чувствуешь сомнение. Важно не просто «читать», а говорить искренне, с вниманием к себе.

 Фразы на каждый день:

• Я имею право учиться и ошибаться.

• Мои успехи — результат моих усилий, не случайность.

• Я могу быть хорошим(ей), даже если чувствую неуверенность.

• Я не обязан(а) быть идеальным(ой), чтобы быть достойным(ой) уважения и признания.

• Даже если мне страшно — я всё равно иду вперёд.

• То, что я чувствую себя самозванцем, не значит, что это правда.

   Фразы в моменты тревоги:

• Я признаю, что сейчас мне трудно. Это нормально.

• Я не обязан(а) знать всё. Я учусь.

• Этот страх не определяет мою ценность.

• Я уже справлялся(ась) раньше — справлюсь и сейчас.

  План поддержки для 18-летней девушки

(которая считает себя некрасивой, несмотря на обратное мнение других)

  1. Основа: понимание своих чувств

Что важно знать:

• Ты не обязана нравиться себе каждый день, чтобы быть красивой и достойной.

• То, что ты не видишь в себе красоту, не значит, что её нет. Это искажение восприятия — оно часто появляется из-за сравнения, критики в прошлом или внутреннего перфекционизма.

• Красота — это не шаблон. Она бывает тихой, глубокой, дерзкой, нежной, и никогда не измеряется только внешностью.

 Задание:
Каждый вечер записывай одну мысль:
«Сегодня я понравилась себе в…»
(в улыбке, в поступке, в голосе, в том, как держала чашку — в чём угодно).

  2. Утренний ритуал: мягкий настрой на день

 Каждый день (5 минут утром):

1. Встань перед зеркалом и посмотри на себя без критики. Просто с интересом, как на любимого человека.

2. Скажи себе:

«Я не обязана быть идеальной. Я уже достаточно хороша.

Моя красота не нуждается в доказательствах».

3. Улыбнись себе, даже если не хочется. Это действует на мозг как сигнал: «я в безопасности».

  3. Дневник самоощущения

Заведи тетрадь или заметку в телефоне. Пиши туда:

• Что хорошего я сегодня сделала или почувствовала?

• Кто сегодня улыбнулся мне/сказал доброе?

• За что я могу сегодня себя поблагодарить?

Через 2–3 недели ты заметишь, как меняется фокус: с «я некрасивая» на «я ценная, я настоящая, я живая».

 4. Переход к действиям

Часто синдром самозванца и заниженная самооценка мешают двигаться вперёд. Поэтому:

Каждую неделю — одно маленькое, но смелое действие, например:

• Написать кому-то, кого давно хочешь поддержать.

• Надеть вещь, которая нравится тебе, а не «что подумают».

• Пойти на мероприятие, даже если страшно.

• Выложить фото, которое тебе нравится, и не ждать лайков как подтверждения ценности.

Маленькие шаги укрепляют внутренний стержень.

 5. Окружение и поддержка

Проверь: кто рядом с тобой?

• Есть ли те, кто обесценивает или сравнивает?

• Кто тебя поддерживает, кто верит в тебя даже тогда, когда ты не веришь в себя?

Общение с тёплыми, честными людьми — самая сильная почва для роста.

 6. Визуальное напоминание

Сделай себе:

•  Коллаж из вещей, людей и образов, которые тебя вдохновляют.

• Плейлист «Я сильная / Я — это я / Я прекрасна».

•  Записку на стене: «Я настоящая. Я заслуживаю любви. Я уже хороша такой, какая есть».

 Слова на случай тяжёлого дня

Когда кажется, что ты одна, некрасивая, недостаточная, — знай:

Ты видишь себя с самой короткой дистанции — и под самым строгим углом.
А другие могут видеть в тебе свет, тепло, красоту, даже когда ты её не чувствуешь.
Твоя внешность — это только одна грань. Но твоя энергия, доброта, честность, неловкость, интересы — это и есть живая, настоящая красота.
Никто не может быть тобой — и это уже делает тебя уникальной.

Фото Эмилии Завричко.