Весенняя психотерапия «МГ»: химия первой любви и шекспировские страсти

— Альфия, химия различных формул любви для тинэйджеров — дело естественное. Здесь помощь психолога нужна в первую очередь родителям. Как выстраивать доверительные отношения с ребенком? Как пройтись по тонкой грани между тотальными запретами и панибратскими отношениями, подразумевающими полную свободу?
Короче, что делать, когда вы узнаете, что ваша милая послушная девочка, любимая мамина дочка вдруг влюбилась?

— О доверительных отношениях с ребенком нужно задумываться, конечно же, не в подростковом возрасте, а намного раньше, буквально с двух лет. Любому ребенку необходимо соблюдение иерархии в семье, некой субординации. Не должно быть такого, что ребенок управляет процессами в семье, потому что, во-первых, его психика под это не заточена и для него это слишком большое напряжение и слишком большая ответственность. Во-вторых, как раз-таки в подростковом возрасте и во все возрастные кризисы, проходящие до него (кризис трех, пяти, семи лет) идет проверка ребенком ваших границ и семейных границ дозволенного в целом. Подросткам тем паче нужно понимать, кто в семье взрослый, кто старший, на кого можно положиться и от кого можно проверять эти границы: психовать, истерить, от кого можно успокаиваться и так далее. Грань между тотальными запретами и панибратскими отношениями, с одной стороны очень тонка, с другой стороны ее легко нащупать, если у родителей со своими границами все в порядке. Тема «личных границ» сейчас настолько раскрученная, можно сказать «заюзаная», что многие употребляют это словосочетание, не задумываясь о глубинных смыслах. А личные границы — это про то, как родитель сам с собой обращается и как он позволяет окружающим с собой обращаться. И когда у родителей со своими личными границами все хорошо, есть четкое понимание, что вот здесь, например, мне приятно, когда со мной так обращаются, а здесь мне категорически не нравится, на это я злюсь, а здесь я радуюсь, когда ко мне определенным образом обращаются или со мной взаимодействуют… И дети, соответственно, будут это впитывать, копировать. Потому что, как говорится, воспитывать надо не ребенка, а себя. Дети же просто впитывают ту модель отношений, которую наблюдают в семье между родителями, между детьми с родителями и между родителями и другими людьми.

Так что же делать, когда узнаете, что милая, послушная девочка или мальчик вдруг влюбились?

Первое — не высмеивать, не обесценивать их переживания, а искренне поинтересоваться — кто этот человек? Но расспрашивать можно лишь при готовности ребенка поделиться своими чувствами. То есть вы замечаете, что есть метаморфозы в поведении ребенка: во внешнем виде, он начинает сиять, как-то по-другому себя вести… Есть масса других признаков. Можно деликатно поинтересоваться: «Я замечаю, что ты изменилась. Неужели влюбилась?» Проговорить это как можно мягче, очень деликатно, без негатива и очернения этих чувств. Надо вспомнить свой опыт, когда сильно ранить может одно слово. Первые чувства очень ранимые и в то же время невероятно сильные. Порой непонятно, что происходит и самому влюбленному, и его родителям. Важно здесь как раз-таки дать ребенку дополнительную поддержку, а не еще один источник агрессии, от которого ребенку придется защищаться. И когда ребенок будет готов раскрыться, он с вами обязательно поделится.

Он может сразу вам все рассказать, а может раскрыться спустя какое-то время, может попросить совета, а может не просить… Это его право, но при этом важно, чтобы вы дали ему понять, что он может с вами поделиться и задавать какие-то вопросы.

 — Самый первый страх у всех родителей, думаю, это возможность взрослых отношений у детей. Многие заранее начинают стращать «принесешь в подоле!», другие подсовывают ненароком книги по половому воспитанию или болезням, передающимся половым путем (родительский троллинг). А как правильно говорить «про это»? Особенно если раньше на подобных темах было табу и они никогда не обсуждались.

— Про «это» необходимо осторожно говорить с самого раннего возраста. И про границы полового воспитания, когда вводится «правило трусиков» у мальчиков и у девочек, когда с полутора — двух лет ребенок подмывается сам (как бы он это не делает, в любом случае он делает это сам!), в душе и бане его моют только однополые с ним родителей и, желательно, одетые. По крайней мере снизу все должно быть прикрыто у взрослых. Разнополых детей вместе не мыть, начиная с 1.5—2 лет. Соответственно тогда у ребенка к подростковому возрасту со своими интимными границами будет все в порядке и он будет впоследствии более осознанно относиться ко «взрослым отношениям».

Лично я не раз замечала, что чем больше ребенок начитан, чем больше он напитан классической литературой, театром, музыкой, тем больше у него правильных морально-нравственных установок. Границы дозволенного формирует среда, традиции, семейные ценности.

Если темы секса с подростком ранее не обсуждались, то стоит однополому родителю сесть с ребенком и обсудить, проговорить прямо про те процессы, которые могут происходить между мальчиками и девочками, которые уже находится в таком в половозрелом возрасте. При этом называть органы, процессы своими именами. Не «пестики-тычинки», а все, как есть. Для этого можно взять в помощь те самые энциклопедии, которые подсовываете ненароком детям. Лучше вместе сесть и по картинкам все это разобрать. Можно подключить какие-то видеоресурсы, где наглядно показаны процессы, например, оплодотворения. Не интимный акт, а именно как это может происходить уже внутри мальчиков и девочек. Это все заодно можно состыковать с процессами полового созревания у девочек и мальчиков (месячные, поллюции). Важно, чтобы с девочками об этом разговаривали мамы или бабушки, а с мальчиками — отцы дяди, дедушки, то есть важные родительские фигуры одного с ребенком пола.

 — Если любовь у детей взаимная — родительские сердца терзают страхи: насколько далеко все это у них может зайти? Но, пожалуй, не менее опасна и другая ситуация— когда ребенок страдает от неразделенной любви. Начинается самокопание в выдуманных недостатках внешности. Появляются и совсем черные мысли. Как можно успокоить ребенка?

— Слава Богу, сейчас в нашем обществе довольно распространена легализованная психологическая служба. И можно пойти к психологу, если возникает какой-то вопрос. Молодые люди — от самых юных до двадцатипятилетних — довольно легко относятся к тому, чтобы сходить на консультацию к психологу или психотерапевту. Поэтому в этом случае можно обратиться к специалистам, которые помогут вам.

По поводу выбранной вашим ребенком пассии, то здесь, считаю, важно обращать внимание на возраст детей и на то, какой партнер. Особенно, если у вас подросток до 16 лет. Например, девочка влюбилась в мальчика из компании ребят, которые любят потусить во время уроков или уже употребляют алкоголь, покупают запрещенные вещества, занимаются какими-то другими незаконными делами, то, я как мама и как родитель — точно могу воспользоваться своей властью для того, чтобы поговорить и повлиять на ребенка. Брать ситуацию под строгий контроль необходимо таким образом, чтобы она не вылилась в обратный процесс. Может случиться протест и даже побег ребенка из дома. Необходимо соблюдать баланс родительского содействия и при неразделенной любви. Повторю еще раз — важно не обесценивать чувства ребенка, не говорить: «Нашел из-за чего расстраиваться! Все это у тебя будет в жизни еще не раз, невелика потеря!» Важно присоединиться к чувствам ребенка, встать на одну с ним сторону в этой ситуации и поделиться личным опытом. Что вы тоже, например, пережили неразделенную любовь и как вам тоже было больно и обидно. Чтобы у ребенка возникло ощущение, что он не один, что его слышат, его видят, замечают его переживания. И у него есть надежный тыл и близкие люди, с которыми можно поделиться самым сокровенным.

 — А как разлюбить человека? Есть рабочие практики? В «Собаке на сене» Лопе да Вега есть любопытный совет, что в этом случае просто надо искать недостатки в своем объекте обожания. И любовь быстро остынет. Что посоветуете вы?

— Говоря про «разлюбить», нужно понимать и разграничивать — это все-таки любовь, влюбленность, или это некая эмоциональная зависимость у человека? Помочь разграничить эти понятия и происходящие процессы поможет специалист. Хотя можно и в интернете найти статьи, видеоролики по поводу того, как выйти из эмоциональной зависимости.

Если говорить про объект обожания, то это по большей степени (я так считываю) именно эмоциональная зависимость и тогда, как с любой зависимостью, лучше работать со специалистом. Особенно если она угнетает и самостоятельно с ней справиться не получается. У меня есть клиенты, готовые проявлять терпение и работать с этой эмоциональной зависимостью по поводу определенных людей в их жизни. И да, она проходит со временем. Просто у каждого свои сроки. Кстати, упомянутый вами способ из «Собаки на сене» тоже неплохо работает, как ни странно. Но вкупе с другими методиками: беседы, разные техники, упражнения у психолога или психотерапевта.

При горячей влюбленности идет постоянная идеализация объекта, теряется связь с реальностью. Немаловажную роль ту играют и гормоны. Поэтому крайне необходимо привести себя в чувство и объективно смотреть на свой предмет обожания.

 — Понятно, что все мы проходили через первые влюбленности, вторые, третьи… Это жизнь. Именно поэтому мы не хотим, чтобы наши дети наступали на те же грабли, не повторяли наших ошибок, а были только счастливы. Возможно ли предостеречь влюбленных детей от негативного опыта? Или каждый проходит свой путь и лучше не вмешиваться в жизнь подростков?

— Да, я соглашусь, что у каждого взрослого в жизни были первые, вторые и десятые влюбленности, но все-таки предостерегать влюбленных детей от негативного опыта, я считаю, не нужно, Опыт очарования и разочарования необходим каждому человеку. Эти стадии фрустрации, когда я не могу получить от человека того, что я себе там напридумывал, что не связано с реальностью, важно получать на личном опыте для того, чтобы оставаться реалистом.

Стоит ли вмешиваться? Необходимо быть на одной стороне со своими подростками по решению проблемы, быть для них поддержкой, чтобы они не чувствовали себя одинокими. Главная задача подросткового возраста — научиться быть взрослым. А главная задача родителей в этот сложный период гормональных изменений — помочь гармонично и без лишних стрессов его пережить.