Она - моя муза, а я - ее муз

ДЛЯ ЧЕГО МЫ ВСТУПАЕМ В БРАК?

Для кого-то - это желание юридически закрепить любовные отношения с близким человеком. Для другого – приобретение определенного социального статуса, решения бытовых, материальных проблем. Рождение и воспитание детей, удовлетворение сексуальных потребностей также лучше осуществлять в браке.

Семья – это забота супругов друг о друге, чувство комфорта и защищенности, поддержка и помощь партнеров в решении возникающих у них психологических проблем, защита от одиночества. С другой стороны, вступление в брак, как считают психологи, является сильнейшим стрессом для молодоженов.

Смена стереотипа жизни, переезд на новое место жительства, изменение личных привычек и форм проведения досуга, появление новых членов семьи, с которыми необходимо налаживать добросердечные отношения, решение возникающих материальных проблем, беременность, смена места работы или ее потеря и многое другое. Все это вызывает напряжение и чувство внутреннего дискомфорта у партнеров, которое приводит к появлению неудовлетворенности, к ссорам и конфликтам. Вот почему именно первые годы супружества наиболее сложные, в них закладывается почва для всех последующих конфликтных ситуаций в семье.

Молодые супруги должны понимать, что часто они ссорятся не из-за какой-то конкретной ерунды, а потому, что находятся в сильнейшем стрессе и неадекватно воспринимают ситуацию. Поэтому важно не искать виновных, а сказать себе: «Мы в стрессе и должны помочь друг другу в разрешении возникших жизненных трудностей».

ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ...

Вот почему при выборе партнера для брака важно обращать внимание на семейные взаимоотношения, которые существуют в семье избранника. По какому сценарию живет его семья? Кто лидер, как распределяются домашние обязанности, как относятся друг к другу домочадцы. Мы повторяем поведение своих родителей даже тогда, когда критически к ним относимся, неосознанно переносим родительские проблемы в свой собственный брак.

Ясно, что брак будет устойчивее, если у супругов близкие «сценарии», одинаковые взгляды на жизнь, отношение к окружающему миру, к работе в семье и вне ее, организации совместного досуга, трате денег, воспитанию детей, сексу...

Меньше будет противоречий и оснований для конфликтов. И так у каждого из супругов в голове есть свой план семейного счастья. И каждый супруг считает, что если его реализовать, то наступит «полное счастье», конечно, в его понимании. И он не задумывается, что у его партнера, несмотря на близкие взгляды, все же есть свое представление о жизни, зачастую вступающее в противоречие с ожиданиями другого супруга.

Отсюда непонимание, обиды и ссоры. И появляются мысли, что брак не складывается потому, что не «тот человек попался». И если попался бы более подходящий, то все бы получилось в браке. И появляется желание поменять партнера на более идеального. Но не появляется мысли, что может быть стоит подкорректировать свой семейный сценарий, поменять отношения в браке.

БРАК - ТРУД ТЯЖЕЛЫЙ И ОТВЕТСТВЕННЫЙ

Есть еще одна ошибка, которую совершают партнеры в браке. Они забывают, что семья – это «живой организм», что в нем существуют живые люди. А они растут, меняются, развиваются, то есть получают образование, делают успехи в работе, повышают свой общественный статус. А значит и сам брак живет и развивается. И в каждый следующий год он уже другой, отличается от того, каким он был накануне.

В каждом живом организме периодически появляются какие-нибудь неполадки, которые необходимо быстро диагностировать и устранить. И в каждой нормальной семье обязательно бывают периоды, которые психологи называют кризисами. Даже такое счастливое событие, как рождение ребенка, может вызвать напряжение в семье из-за разных подходов родителей к вопросам ухода и воспитания малыша.

В благополучных браках супруги в такие моменты не дуются друг на друга, а садятся «за стол переговоров» и «проговаривают» возникшие проблемы, совместно находят пути их решения. В семье необходимо супругам «разговаривать друг с другом», озвучивать свои претензии и пожелания. И в этом им могут помочь семейные психологи, психотерапевты, которые, изучив семью, проведут психотерапевтическую коррекцию нарушенных семейных взаимоотношений.

При необходимости врач-психотерапевт может медикаментозно купировать возникшие эмоциональные или психосоматические нарушения, которые часто сопровождают семейные кризисы. К браку надо подходить как к труду ответственному и подчас тяжелому. Потому что постоянная работа над собой, выстраивание правильных взаимоотношений с супругом, развитие себя как личности, поддержание к себе постоянного интереса со стороны партнера – все это тяжелый труд. И, как считают многие психологи, трудно определить, что сложнее - «создать брак» или «постоянно работать в браке», и тот и другой труд необходимы.

В. Пурик, врач-психотерапевт, заведующий консультативно-диагностическим отделением Республиканского клинического психотерапевтического центра М.З. Р.Б.