Простая психология: стоит ли давать советы?

Ну вот зачем я, проходя мимо знакомой (не родственницы, не подруги, просто знакомой, кажется, ее Ольгой зовут), обронила ненароком, но как бы заботливо, "по-матерински": "А почему такая грустная? Все в порядке?". И уже было направилась дальше, предвидя ответ: "Да, всё ОК". Но не тут-то было. Моя знакомая вдруг начала поспешно жаловаться мне на "превратившуюся в кошмар" жизнь. Я не успела опомниться, как оказалась на парковой скамейке в позе послушного ожидания рядом с Ольгой.

"Оленька, извини, я тороплюсь, - начала я, - думаю, что ты преувеличиваешь немного, поговорим как-нибудь потом". Но Оля меня оборвала довольно резко: "Мне совет нужен, вы же психиатр, должны меня выслушать!" Упоминание о профессии обязывает как-то. Хотя я думаю, что окулист, гинеколог, проктолог или другие специалисты не принимаются немедленно, прямо на улице, обследовать человека, обратившегося к ним за советом. Но я же психиатр. Профессия и правда обязывает.

Тем более, что Ольга уже начала рассказывать о том, с каким трудом она растила детей: родила, будучи совсем молодой, одного за другим, а муж вскоре ушел из семьи. История не самая оригинальная, часто встречающаяся, но у каждого она своя, и оттого, что подобных историй предостаточно, боль от пережитого меньше не становится. Как я поняла из сбивчивого Олиного рассказа, дочь и сын выросли, получают образование. Сын параллельно пытается заниматься бизнесом, но в свои 23 года пока не вписывается в ставшие тесными ряды предпринимателей. Ольга, экономист по образованию, пытается помочь ему советом, но он заявляет, что её знания и опыт устарели, она "не врубается в ситуацию" и он разберется сам. У дочери появился друг, с которым ее связывают "отношения" - Оля произнесла это слово с особенным сарказмом. Парень, по словам моей собеседницы, с довольно сомнительной репутацией. Он часто остается у них ночевать, чувствуя себя при этом как дома. Дочь забросила учебу в институте, старается во всем угодить своему другу, куда-то надолго с ним пропадает. Оля, сама ещё довольно молодая женщина (ну что за возраст – сорок пять!), оставила попытки наладить свою личную жизнь (а кое-что уже намечалось, ждала случая поговорить об этом с детьми). Она постоянно напряжена: кто-то периодически звонит сыну и он, прикрыв телефон рукой, в чем-то оправдывается, что-то обещает, потом становится раздраженным, не спит по ночам. А ещё надо все время следить за другом дочери. Оля уверена, что он не только дурно влияет на дочь, но и ждет случая ограбить их квартиру, полученную по завещанию от очень небедной тетушки и поэтому хорошо упакованную. "Что мне делать, - со слезами на глазах спрашивает у меня Оля, - дети не слушают меня совершенно. Я ведь вижу, что не только мне – им, в первую очередь, плохо, но все мои советы и предостережения вызывают только раздражение и грубость, а порой и угрозы упечь в психбольницу".

Я долго слушала Олин незамысловатый, но очень подробный рассказ. Она говорила и о том, что стала срываться на крик дома и на работе, не спит, рассорилась с друзьями и дальними родственниками. А я все думала, а чем я-то могу ей помочь. Выписать какие-нибудь успокаивающие медикаменты?

Но она несколько раз во время своего непростого монолога повторила, что не собирается ничего принимать. Да и, честно говоря, пока не разрулится ситуация, пока все действующие лица живут в одной квартире, постоянно попадаясь на глаза друг другу, никакие таблетки не помогут. Попыталась предложить перестать контролировать детей, они уже взрослые, пусть сами решают, с кем быть и чем заниматься. Оля встретила этот вариант с негодованием, заявив, что дети пока что находятся практически на ее иждивении и она может руководить ими. Наша беседа затянулась. Оле, видимо, был нужен не совет, ей хотелось выговориться. Так бывает. И довольно часто. К тебе, как кажется, обращаются за советом, а на самом деле ждут понимания, хотят остановиться и выговориться.

Как принято говорить, нужно вербализовать (или проговорить) проблему. Человек заранее всё для себя решил и ждет лишь подтверждения. Посмеиваясь (больше над собой, конечно), вспоминаю случай, когда мой знакомый спросил у меня, стоит ли ему поехать в Израиль на консультацию по поводу довольно серьёзных проблем со зрением. В разговоре выяснилось, что Игорь уже договорился в Москве насчет операции, прошел соответствующее обследование, но они "что-то тянут". И вообще, ему не нравится клиника, в которую он обращался. Я прониклась проблемой Игоря. Зная, как дорого стоит обследование и лечение в Израиле, и приблизительно зная финансовые возможности Игоря, я, задействовав старые связи среди бывших однокурсников, узнала, где и как можно получить ещё одну консультацию в России, возможно ли сделать это с учетом имеющихся анализов и насколько реально не очень дорого сделать необходимую операцию.

Довольная проделанной нелегкой работой, я начала излагать полученные сведения Игорю, но увидев его лицо с не очень довольной гримасой, осеклась: "Что-то не так?" Игорь попросил уточнить ещё ряд вопросов. Я уточнила. Через несколько дней он попросил узнать (опять же у моих бывших однокурсников) в Израиле - подойдет ли там обследование, проведенное в России. Узнала – не пойдет. Так тянулось примерно месяц. Наконец, я махнула рукой: "Делай, что хочешь! Израиль так Израиль. Сам решай". Игорь не обиделся, а даже как-то обрадовался. "Вот и хорошо! Спасибо за совет. Послезавтра лечу в Израиль". "Послезавтра? - удивилась я. - А билеты?". "Не волнуйся, - успокоил меня Игорь, - билеты я ещё два месяца назад купил".

Как вам это нравится?! Но это ещё не всё. Из Израиля Игорь вернулся спустя четыре месяца удачно прооперированный, но крайне недовольный. Пришлось пройти то же самое обследование повторно. Это длилось очень долго и дорого стоило (хотя он заранее знал это). В стране в это время был период дождей, непривычно сыро и промозгло. И квартира, снятая вместо гостиницы в целях экономии, оказалась малопригодной к израильской зиме. В общем, всё не так, как предполагалось. "Зря я послушался твоего совета", - сокрушался Игорь.

Моего совета?! Поэтому-то я и говорю, что советы предпочитаю давать осторожно, и желательно, когда просят. Не всегда случается именно так. И совсем не советовать, когда выслушиваешь человека, на что-то жалующегося, бывает, что и не получается. Будто на кончике языка висит комментарий, совет, "экспертная" оценка. В свое оправдание скажу, что практически все, даже не замечая порой, дают советы. И часто - непрошенные. Звучат они по- разному. В зависимости от характера собеседников. Одни начинают говорить, употребляя расплывчатые, предположительного характера слова и фразы, и тогда, когда это необходимо.

Другие высказывают свое мнение вне зависимости, просят ли их об этом, непреклонно и императивно. Знаю достаточно много таких людей. Сама очень часто, разговаривая с ними, попадаю в положение человека, которому дают непрошеный совет. Причем довольно безапелляционно, в форме для меня неприемлемой. Можно, конечно, и возразить так же категорично, и поспорить. Но противоречить им совершенно бессмысленно. Обычно благодарю за совет и обещаю подумать над сказанным. Правда, бывает так, что потом мысленно спорю со своим непрошеным советчиком, привожу в уме неоспоримые аргументы, подтверждающие его неправоту, но крайне редко вступаю в спор реально. Может, это и не совсем правильно. Но мне так проще. Если человеку хочется советовать, есть такая потребность – зеленая ему улица!

А последую я его совету или нет, это подобных советчиков, чаще всего, не очень-то и волнует. Поняла для себя также и то, что поскольку людям вокруг советовать хотелось, хочется и будет хотеться, надо их просто-напросто не провоцировать – не жаловаться. По крайней мере, не жаловаться тому, от кого не хочешь услышать комментарий в свой адрес или совет. А то потом с их активным участием бывает труднее справиться, чем с самой проблемой. Правда, сейчас многие предпочитают обсудить свою проблему, задать тревожащий вопрос, попросить совета виртуально - на многочисленных интернетовских форумах. Мне, например, это кажется весьма проблематичным. Выслушать другое мнение по какому-либо поводу – пожалуйста. Обсудить какое-то событие - почему нет? Но принимать всерьёз форумовские советы по личностно значимой проблеме - не уверена, что это серьезно. У меня по этому поводу возникли разногласия с моими более молодыми друзьями и коллегами. А что бы вы мне посоветовали?