Все новости
Субъективно
22 Июня , 13:03

Простая психология: как найти хорошего мужа?

"Молодежка" гордится многолетней дружбой с Елизаветой Вайман, психиатром с более чем 40-летним стажем, заслуженным врачом РБ, которая после оглушительной победы в нашем литературном конкурсе "Премьера" стала внештатным корреспондентом "МГ" и вела колонку "На приёме у доктора Вайман", писала статьи на другие злободневные темы. В течение последних десяти лет Елизавета Натановна живёт в Германии, но остаётся большим другом и внештатником "Молодежки". Пишет нам "Записки из немецкой провинции" и периодически участвует в рубрике "МГ-онлайн", отвечая на письма читателей.С нашим земляком из Канады Тимуром Гагиным, доктором психологических наук, одним из самых известных в России тренеров НЛП, автором восьми книг по практической психологии её связывает многолетняя житейская и творческая дружба. Елизавета Натановна писала комментарии к некоторым его книгам. В настоящее время они работают над совместной книгой, где она выступает не как профессионал- психиатр и психолог, а как мудрая женщина, ищущая, несмотря на свой жизненный опыт, ответы на извечные вопросы, которые задаёт нам жизнь. Мы продолжаем публиковать некоторые главы из будущей книги.

Наташа у нас, конечно, красавица. Правда, по нынешним меркам, немного ростом не вышла. Сейчас ведь чем выше, тем красивее. А Наташа росточком всего каких-то 160 см, но правильные черты лица, большие ясные глаза и хрупкая фигурка делают её этакой беззащитной принцессой. Да и выглядит она намного младше своего возраста. А между тем принцессе Наташе уже далеко за сорок, у неё взрослые дети и непростая жизнь за плечами.
Ранний брак (в 17 лет!), рождение трех дочерей погодков, жестокость и пьянство мужа, тяжелый развод, весьма тернистый период взросления дочерей и собственного становления. Девочки выросли, у Наташи небольшой собственный косметический салон, дающий ей некоторую экономическую стабильность. Я иногда по мере необходимости захожу к ней туда. Стараюсь это делать в крайнем случае, потому что Наташа сразу же заводит меня в свой маленький кабинетик и начинает подробно и с воодушевлением рассказывать о том, что она, наконец, решила заняться устройством своей личной жизни. Непростое это дело - выслушивать каждый раз её монолог, должна сказать. Не думайте, что всё, что говорится, мне безразлично. Это совсем не так. Или не совсем так.
Но Наташа увлекается психологией, которую изучает по телевизионным передачам и Интернету. Исходя из этого, она любые варианты своих отношений с возможными претендентами на роль спутника жизни рассматривает, начиная с анализа проблем своего собственного детства, которое каждый раз трактует по новому. И ещё она знает термин «психологическая совместимость» и пользуется им при оценке любой ситуации. Поэтому каждый рассказ об очередном знакомом сопровождается огромным количеством околопсихологических размышлений, сравнений, воспоминаний. Все соискатели, как правило, моложе Наташи лет на 8-10, что её совершенно не смущает. Не заботит её, кажется, и наличие образования, внешние данные, материальное положение, духовные потребности будущего избранника.
Я, честно говоря, вообще не совсем понимаю, что же она на самом деле хочет от партнера.
«Наташенька, дружочек, ну чем же тебе не нравится этот человек?» - уставшая от очередного рассказа, вопрошаю я. «Да всем он хорош, но кажется, он не совсем мой. Вот прошлый друг был мой».
«Тогда почему вы не вместе?» «У него было слишком противоречивое детство, я боюсь, что это скажется на мужчине».
Тут невольно вспоминается мне знаменитое гоголевское: «Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколько-нибудь развязности Балтазара Балтазаровича, да прибавить к этому дородности Ивана Павловича...» Я понимаю, что Наташе непросто. Ведь найти надёжного друга жизни довольно сложно. Особенно после периода разочарований и жизненных трудностей. Кому-то просто нужно крепкое плечо и душевное тепло. Кому-то престиж и материальный достаток. Кто-то испытывает потребность в близости с мужчиной без особых требований к нему.
С последним все намного проще, потому что в таком случае не имеет значения, совпадают ли взгляды обоих на жизнь и многие другие личностные особенности. Но если главной целью является поиск человека на всю жизнь или хотя бы надолго, то к этому вопросу стоит подойти, употребим казенное словосочетание - с предельной ответственностью.
Может, конечно, это просто мнение немолодого человека с определенными социальными установками, каковым я и являюсь, в общем-то. Но думаю, это правильно (как в «Мимино»: я тАк думаю). Поэтому во время наших задушевных разговоров отчаянно взываю к Наташе: «Определись, для каких целей он тебе нужен!!! Ты хочешь новую семью? Или просто, чтобы было с кем провести время?». «Откуда я знаю, - немного обижается Наташа, - как получится». «Ну, тогда, может, будь немного снисходительней», - говорю я, внутренне сама с собой не вполне соглашаясь. Понимаю, высокий уровень притязаний - это хорошо и престижно, но, скажем так, ни к чему по жизни часто не приводит.
Это я не для того, чтобы, забыв об основных своих жизненных позициях, сгребать в охапку любого мужчину, проявившего к тебе хоть какой-то интерес, говорю. Но во-первых, знаю много и молодых, и зрелых (и даже очень зрелых) женщин, которые, предьявляя довольно высокие требования к вероятному партнеру, сами таковыми качествами и близко не обладают. При этом вспоминаю свою мудрую маму, которая, размышляя вслух о друге своей повзрослевшей внучки, негромко ворчала: «Ну, это, конечно, не совсем то, но с другой стороны, я ведь и свой товар хорошо знаю...» . Кстати, все потом сложилось очень неплохо. Ну, это дела семейные. Отвлеклась. Так вот, о требованиях к партнеру для «серьезных отношений», как пишут в соответствующих рубриках.
Бывает довольно нередко и так: встречается человек, настолько не похожий на тот образ, который сложился в мечтах, что даже в голову не приходит предъявлять ему такие же требования, как к другим предполагаемым спутникам жизни. Ну, совсем не такой... А жизнь складывается именно с ним. И хорошо складывается. К какому-то юбилею я посвятила своему любимому мужу стихи, в которых были такие строчки: «...казалось, выходила не за принца, теперь смотрю: а рядом-то Король». Это именно так. Проверено на себе.
Я всё это к тому, что идеальных-то людей не бывает. И если поставить определенные рамки, выбрать чёткие критерии своего возможного избранника, а всех, кто не вписывается в эти рамки, автоматически отсекать, то выбор подходящего спутника жизни, боюсь, сильно затянется. Если вообще успешно завершится. Призывая к снисходительности, я имею ввиду не ситуацию влюбленности, страсти и всего того, что нынче принято называть «химией». Мы ведь говорим о взрослых, серьёзных и, желательно, долговременных отношениях. Да? «Ну, да», – ответите вы и, как моя Наташа, потребуете не просто расплывчатый совет, а рецепт счастливого союза. Думаю, что такового просто не существует. Но если включить опыт прожитых лет вообще и семейной жизни в частности, а также некоторые выводы из многих разговоров и встреч на эту тему, то можно попытаться что-то сказать по этому поводу. Если спросят, конечно. И не всем. По крайней мере, Наташе (или себе самой?).
Конечно же, нужна любовь. Но не просто сумасшедшая влюбленность, а чувство, что этот человек тебе необходим. И ты нужен ему. И несешь за него ответственность (не могу точно определить, перед кем, но несёшь). И готовность идти вместе с ним, даже если есть более выгодные направления (не зря же говорят - спутник жизни). И снисходительность. Снисходительность, мне кажется, обязательна. Когда говорят запальчиво, что к близкому человеку нужно предъявлять повышенные требования, мне это кажется большой ошибкой. Важна ли сходность (или правильнее, наверное, совместимость) характеров и темпераментов? – Не уверена. Куда важнее наличие установки, я думаю. Установки на дальнейшую совместную жизнь.
Даже в пылу ссоры, когда гневные слова вылетают как бы сами по себе, надо стараться отдавать себе отчет - а что дальше? Если намерен продолжать жить вместе - сохраняй критику, старайся не переступить грань, нужно оставить пути к примирению. Может, такая как бы расчетливость будет названа кем-то неискренностью, но я считаю это необходимым условием. И если твой кандидат в спутники жизни хочет и готов принять эти – не знаю, какое слово подобрать – условия, требования, позиции... В общем, если он согласен со всем сказанным – берём!
И ещё – вот уж в этом я абсолютно уверена - необходимы одинаковые (или схожие) понятия жизненных ценностей, ценностная совместимость нужна. Одна система ценностей, жизненных установок. Это не общий интерес к музыке или поэзии, это не общее хобби, хотя это было бы здорово. Это, скорее, схожее отношение к основополагающим принципам – добро и зло, порядочность, щедрость или жадность; отношение к семейным ценностям, к друзьям, даже к необходимости экономить деньги и иногда совершать немного авантюрные поступки. Моя младшая племянница, живущая в Штатах, по российским понятиям вышла замуж довольно поздно - в тридцать лет. Когда я приехала к ней на свадьбу и познакомилась с женихом, уже зрелым 38-летним состоявшимся мужчиной, который до этого ни разу не был женат, спросила у него (может, не очень корректно), как же он, наконец, решился на этот шаг. «Да мы, когда познакомились,- ответил он, - Элина почти сразу стала рассказывать мне про своих бабушку и дедушку, про то, как жили на даче все вместе, и я понял, что это мой человек. Мы стали встречаться и первое ощущение переросло в чувство, к моему большому счастью - взаимное». Ну, а я теперь, спустя 20 лет, могу добавить, что это чувство оказалось не только взаимным, но и стабильным. Моя племянница счастлива в браке. Их старший сын уже студент медицинского университета, младший занимается спортом, музыкой и всем, чем может заниматься нормальный мальчишка в нормальной семье, где все любят и берегут друг друга. А началось все с реплики, определившей приоритетные жизненные ценности впервые встретившихся людей.
Да что там говорить, я сама впервые серьезно взглянула на молодого человека, который делал попытки за мной ухаживать, но был далек от моего «идеала», когда он заплатил за дорогой подарок, который я намеревалась купить ребенку моей подруги, в то время, когда я точно знала, что у него нет денег даже на завтрашний обед (так сложилась судьба моего мужа - он должен был зарабатывать себе на жизнь с 18 лет). Этот незначительный, казалось бы, посыл, заставил меня забыть о том, что этот парень не любил классическую музыку и стихи поэтов Серебряного века (и не любит вот уже 48 лет нашей совместной жизни). Зато у нас одинаковый взгляд на соотношение материальных и духовных (даже больше - душевных) ценностей, на взаимоотношения с близкими и друзьями, склонность к компромиссам, понятиям о добре и зле и многое другое.
Вообще-то, есть союзы, которые заключаются и благополучно существуют на основе совместимости в своей нелюбви или даже ненависти к чему- или к кому-либо. Не лучший вариант в социальном плане, но тоже - совместимость.
Как бы там ни было, высокая ценностная совместимость – одна из самых основных составляющих выбора надежного спутника жизни. К сожалению, это явление не очень частое в отношениях и оттого вдвойне ценное. Про такие пары говорят, что им «по пути», что они живут «душа в душу», что они даже внешне часто становятся похожими друг на друга. Безусловно, очень важна сексуальная совместимость. Но и тут на первый план выходит совместимость ценностей, умение находить совместные, порой компромисные решения. Правда, моя Наташа, в связи с которой я и начала этот разговор, на этой теме не зацикливается, говорит беспечно; «Здесь у меня все хорошо». «Вот и славно», - облегченно вздыхаю я, радуясь сокращению проблемных тем. Хотя на затронутую нами тему можно говорить и говорить.
Но что ни говори, получается, что разборчивая Наташа права, застревая на проблеме выбора верного друга-партнёра. Не зря же кто-то из известных мудрецов-писателей сказал : «Складывается такое впечатление, что большинство людей проявляет гораздо больше благоразумия, здравого смысла и рассудительности в выборе обуви, чем в выборе спутника жизни».
Суметь сделать адекватный выбор партнера - это счастье. Но предстоит ещё большая работа, чтобы построить прочные отношения, прояснить и оправдать взаимные ожидания, требования. Ведь нет жёстко предписанных «мужских» и «женских» ролей, а есть непрерывный партнёрский диалог по нахождению компромиссов. Но это уже немного другая история.
Подготовила публикацию Эмилия Завричко.
На фото: фрагменты спектакля "Укрощение строптивой" по У. Шекспиру, УГИИ, выпуск 2021 г.