Все новости
Субъективно
9 Августа , 14:49

Простая психология: об искренней признательности и черной неблагодарности

Елизавета Вайман, психиатр с более чем 40-летним стажем, заслуженный врач РБ, в течение последних десяти живёт в Германии, но остаётся большим другом и внештатником "Молодежки". С нашим земляком из Канады Тимуром Гагиным, доктором психологических наук, одним из самых известных в России тренеров НЛП, автором восьми книг по практической психологии её связывает многолетняя житейская и творческая дружба. В настоящее время они работают над совместной книгой, где она выступает не как профессионал - психиатр и психолог, а как мудрая женщина, ищущая, несмотря на свой жизненный опыт, ответы на извечные вопросы, которые задаёт нам жизнь. Мы продолжаем публиковать некоторые главы из будущей книги.

«Девочки,- торжественно объявила подругам, таким же, как она, «бабам-ягодкам» Тамара, - пора собраться, давно не общались. Приглашаю на дачу. Рассчитывайте на два дня!». Девочки, конечно же, обрадовались предложению, позволяющему в наше напряженное и однообразное благодаря пандемии время выехать на природу, переключиться немного, отдохнуть от семей и вообще от домашних забот. Смущало одно. Дачу Тамара делила с женатым сыном. А с невесткой ей, женщине доброй и отзывчивой, явно не повезло. Все подруги знали, как много Тамара делает для семьи единственного сына. Как она помогает им и материально, практически, выплачивая ипотеку за квартиру, и физически, забирая на выходные маленького Стасика, чтобы молодые отдохнули, побыли вдвоём. Но невестка , вот удивительное же создание, совершенно этого не ценит. На каждое доброе дело, на каждую услугу со стороны свекрови, она отвечает грубостью, всячески подчёркивая свою независимость и малую значимость получаемой помощи. Подруги видели невестку Тамары только на свадьбе. Но в последующие шесть с небольшим лет они были свидетелями, правда, заочными, как милая застенчивая девушка превратилась в монстра, терроризирующего мать собственного мужа.

Даже я, шапочно знакомая с Тамарой, знала эту печальную историю и разделяла негодование Клары, одной из тамариных девочек-подружек, неоднократно рассказывающей мне об этом, особенно когда речь заходила о неблагодарных детях. Но приглашение провести беззаботно время на даче было получено, и подруги решили если что, дать достойный отпор нерадивой невестке и лишний раз показать молодым, как любят и дорожат Тамарой её друзья и как вообще умеет дружить и общаться старшее поколение. Погода благоприятствовала намеченному празднику. Дачный поселок располагался в чудесном месте, на берегу озера. Дача у Тамары была не роскошная, но недавно основательно отремонтированная и просторная.

Сын и невестка хозяйки гостей встретили радушно и стали показывать свои владения. Невестка сразу повела смотреть новую теплицу для огурцов с каким-то особенным покрытием, которое она после долгих поисков выписала по интернету. Начав с воодушевлением рассказывать о преимуществах конструкции парника и укрывного материала, она быстро стушевалась после того, как Тамара в порядке комментария громко сказала о том, что именно ей новая теплица «вылетела в копеечку, но этого уже никто не помнит». Та же ситуация повторилась и за столом на вновь обшитой каким-то новым поликарбонатом веранде. Когда сын стал рассказывать о сверхкачествах этого мудрёного материала, мама довольно бесцеремонно напомнила ему , что она израсходовала на новенькую веранду большую часть отложенных «на чёрный день» денег и теперь, вероятно, будет «доживать в нищете», хотя «кого это трогает?».

«Да, мама нам здорово помогает,- проговорил уже не таким горделиво-бодрым тоном сын,- без нее мы не потянули бы и дачу, и ипотеку». «Вы ничего бы не потянули,- махнула рукой Тамара, - да вот благодарности от вас только в большой праздник и дождешься». Застолье прошло своим чередом и вполне удалось, последующая прогулка тоже. Вечером, когда все угомонились, Клара, как она мне потом рассказала, вышла на крыльцо дома и невольно стала свидетелем негромкого разговора сына и невестки Тамары. «Нет, это невыносимо,- почти плакала невестка,- всё время и перед всеми надо её благодарить. Благодарить и кланяться, кланяться и благодарить». «Ну что тебе, трудно лишний раз шаркнуть ножкой, - уговаривал сын,- она пожилой человек, ей это приятно. Тем более перед подругами».

«Но я всё время только и делаю, что благодарю. Я ведь тоже не девочка! Лучше бы она совсем не помогала, чем постоянно попрекать этим. Справились бы как-то». Ответных фраз Клара уже не слышала, потому что поспешно ретировалась. Следующий день прошел в незамысловатых дачных хлопотах, восхищениях дачей, в привычных, как выяснилось, разговорах о том, как помогает Тамара молодой семье и как они ей должны быть благодарны.

Спустя пару дней Клара, позвонив мне просто так, по-приятельски, не удержалась, заговорила снова о поездке на дачу и упомянула о подслушанном нечаянно разговоре. Эта часть беседы у нас прошла как бы в два этапа. Сначала мы дружно порицали Тамару. Ну вот для чего надо было в течение нескольких лет выставлять перед другими свою невестку чёрствой и неблагодарной?! Если ты делаешь доброе дело, это не означает, что тебя постоянно должны благодарить за это, подчёркивая свою собственную несостоятельность и ущербность. «Помогать детям – это себе в радость. И нечего сообщать всем. И тем более, незачем требовать какой-то сверхблагодарности» - к такому выводу пришли мы с Кларой и, довольные собой и собственным альтруизмом, уже начали было прощаться и передавать обязательные приветы. Но подруга неожиданно вернулась к прежнему разговору: «А знаешь, вот мои дети не умеют благодарить. Буркнут что-то невнятное, похожее на спасибо. Может, я не права, иногда хочется, чтобы вспомнили о чём-то хорошем, что мы с отцом им дали». «Ну как же, очень даже права!» - хотелось мне почти крикнуть, но я промолчала. Потому что если бы мы начали дискутировать опять по этому поводу, наша телефонная беседа могла стать нескончаемой.

Ведь все мы не раз сталкивались с тем, что кто-то из родных или знакомых, оказав другому помощь или добрую услугу, начинает затем при каждом удобном случае напоминать об этом, подчёркивать свою значимость в делах того, кому помог когда-то. Некоторые сами не замечают, как напоминания об оказанных услугах превращаются в попрёки, «облагодетельствуемый» начинает просто тяготиться необходимостью постоянно помнить о добрых делах. Ему кажется, что «благодетель» подчёркивает его несостоятельность, ущербность. У одних эта ситуация вызывает чувство вины, невыполненного долга. Другие начинают тихо ненавидеть того, кому должны быть благодарны. Сколько семейных трагедий и серьёзнейших конфликтов бывших друзей , спровоцированы таким вот оборотом. Не всякие отношения (родственные или дружеские) успешно проходят испытание необходимостью постоянно благодарить. Вот-вот! Подчёркиваю это слово, как бы меняющее ситуацию - необходимость.

Ведь сама по себе благодарность - это очень приятное чувство, одна из самых позитивных эмоций. Лично мне очень нравится благодарить. Даже если человек только хотел мне сделать что-либо хорошее, думаю, что даже за это надо сказать ему «спасибо». Но если мне будут напоминать, что я обязана произносить слова благодарности с заданной периодичностью или по чьей-то указке, а не по велению сердца (прошу прощения за невольный пафос), я, наверняка дам какую-нибудь реакцию протеста. Жаль только, что тот, кому обычно адресуется подобный протест, как правило, обижается, не понимая, почему тот, кому он делал добро, так себя ведёт. «Я ведь все для них столько делал, старался, многим жертвовал а они, неблагодарные…» - таков шаблон реакции на «чёрную неблагодарность».

Клара приняла активное участие в этой второй части нашего разговора: о благодарности-неблагодарности, вообще, и о Тамаре в частности. Она даже вспомнила изречение Омара Хайяма: «Если ты за добро благодарности ждёшь, ты не даришь добро, ты его продаёшь!» Она у нас большой спец по афоризмам и цитатам. Всё правильно. Но с другой стороны - как приятно, когда тебя не то, чтобы взахлёб благодарят, а просто говорят тёплое спасибо. Это же нормально. Это свойство здоровой психики. Тебе сделали добро- сразу же щёлк где-то там, в коре головного мозга - и ты уже произносишь «спасибо». А дальше всё развивается в зависимости от внутреннего настроя, характера и, в большой степени, воспитания сторон. Причём, обеих сторон. Светлое ощущение благодарности к тому, кто что-то сделал для нас и тепло, которое испытывает человек, получающий благодарность, запускает в нашем организме позитивные процессы не только психологические, но и биологические. Выходит, что благодарить и быть благодарным полезно для здоровья.

Однако, вот такой парадокс. Несмотря на весь позитив, который несёт благодарность, любой из нас не раз сталкивался с людской неблагодарностью. Когда кто-то воспринимает потраченные на него средства, время, эмоции или как само собой разумеющееся, или сначала испытывает что-то вроде благодарности, а потом привыкает к оказываемой ему услуге и, если помощь ослабевает или перестаёт по какой-то причине оказываться, тот, кого изначально называли, скажем, благодетелем (или кем-то в этом роде), получает по полной упрёки во всех смертных грехах. Так получилось, что мы с моей сестрой живём на разных континентах. Но благодаря скайпу, последние пятнадцать лет мы практически ежедневно по вечерам коротко рассказываем друг другу о прошедшем дне, о делах рабочих и семейных, вспоминаем общих знакомых и родителей. Мы обе - врачи и большая часть наших воспоминаний сопряжена с нашим медицинским прошлым. И знаете, даже постфактум не перестаём мы удивляться тому, что одни пациенты, получив обычную, предусмотренную протоколом помощь, были потом благодарны , если не всю жизнь, то долгое время. А другие - те, кому отдавали все силы и знания, и сердце, и время, выздоровев, забывали сказать банальное спасибо или предъявляли непонятные и необоснованные претензии. Любители Омара Хайяма не удержались бы в этом месте вспомнить его знаменитое: «один не разберет, чем пахнут розы, другой из горьких трав добудет мед… Кому-то мелочь дашь - навек запомнит, кому-то жизнь отдашь, а он и не поймет…» Такой вот интересный с точки зрения психологии, но грустный факт.

Но врачи как-то попривыкли и воспринимают такие вещи довольно спокойно. А вот Алексей, мой случайный попутчик в экскурсионном автобусе, до сих пор не может спокойно рассказывать о том периоде своей биографии, когда он, проживая в Тверской области, решил заняться бизнесом в сфере общественного питания. Он открыл кафе-закусочную, которая расположилась на выезде из города на оживленной трассе. Благодаря удачному месторасположению и кулинарному искусству жены и тёщи, кафе быстро стало пользоваться популярностью у жителей небольшого городка и приносить доход. На каком-то этапе Алексей решил, что вполне может позволить себе благотворительность и стал давать в определённые дни и часы бесплатные обеды для малоимущих земляков.

Весть о бесплатных обедах быстро разнеслась не только по городу, но и по округе. Начинание было одобрено городскими властями, нашло отражение в прессе. Похвалы были приятны и сулили хорошие перспективы развития бизнеса. От посетителей в «благотворительные» часы не было отбоя, однако в другое время кафе пустовало. И довольно быстро всё это обернулось значительным минусом в доходах. Алексей оказался на грани разорения. Поэтому, посоветовавшись, семья решила отпускать бесплатные обеды только тем, кто прописан в городе и официально признан малоимущим. Вот тут, рассказывает Алексей, и началось... В кафе и рядом устраивались драки и скандалы с требованием кормить посетителей бесплатно. В местной газете появилась статья о «зажравшемся барине». На улице городка, где многие знали друг друга в лицо, с владельцами кафе либо просто не здоровались, либо бросали в их адрес оскорбления.

Вскоре Алексей продал бизнес и вместе с семьёй и родителями жены переехал в другой город, где открыл маленькую кондитерскую. И никаких, как он выразился, «благотворительных закидонов» больше себе не позволяет. «Вот ведь ещё в детстве получил знак,- он показал на небольшой рубец над верхней губой,- что , если не хочешь получить зло, не торопись делать добро». И Алексей рассказал, как в четыре года, играя в песочнице, дал соседскому мальчику свою новую лопатку. А некоторое время спустя этот мальчик, на что-то обидевшись, ударил маленького Алёшу этой же лопаткой по лицу, оставив рубец над губой на всю оставшуюся жизнь. «Надо было мне этот урок запомнить,-Алексей потрогал рубец,- и своим детям рассказать, чтобы на те же грабли не наступали. Зато теперь меня не разведёшь. Никаких скидок, никакой благотворительности... Во всяком случае, пока». Он вздохнул: «Я вас совсем загрузил, спасибо, что выслушали». И улыбнувшись добавил: «Просто вы так слушаете, что вам хочется рассказывать. Как мне повезло, что я сел рядом. Спасибо большое!» А я подумала, что если Алексей понимает, как приятно даже в почтенном возрасте услышать слова благодарности да ещё вкупе с комплиментом, и не скупится на хорошие слова, значит эпизод с лопаткой в детстве, оставив рубчик на лице, не оставил рубцов в сердце. И что, несмотря на неприятные события вокруг его кафе в родном городе, душа его не зачерствела. Мне кажется, что это черта его характера – делать добрые дела, не застревая на проблеме благодарности-неблагодарности. Наверняка, он ещё что-нибудь придумает в плане благотворительности в своей маленькой кондитерской. Не зря же он сказал это слово - «пока».

P.S. по теме от «Молодежки»: 

Публикацию подготовила Эмилия Завричко.