Простая психология: нужны ли детям пожилые родители?

Борис, мой давнишний однокурсник и приятель, уже почти двадцать лет живёт в Нью-Йорке.  Мы перезванивались все эти годы, раз в пять лет виделись на встречах однокурсников в Петербурге, а с появлением скайпа стали общаться довольно тесно  и даже подружились семьями. В последние лет десять к нашим беседам в скайпе «за жизнь» присоединились ещё и две мои старые подруги по студенческому общежитию  в тогдашнем Ленинграде (о благословенные времена, пять девочек в одной небольшой комнате и безо всяких конфликтов, честное слово). Они сейчас живут в Москве, а я вот последние несколько лет – в немецком Ганновере, куда мы с мужем перебрались, чтобы быть ближе к семье сына.  Вот так, в четыре экрана и водим речи, благо техника позволяет. 

Жизнь у всех сложилась, в основном, благополучно, хотя и  по-разному.  Почему же  мы, рассказывая о детях и внуках, немного как бы хвастаясь их успехами и говоря о своей достаточно спокойной жизни  вдруг одинаково вздыхаем и печалимся? И «американские», и «московские», и    «немецкие» вздохи очень похожи.

 «Вспомните, девчонки, - говорит нам Борис, дедушка из Америки, - я же всегда был душой компании, уж что-что, а  чувства  юмора мне было не занимать. Да и теперь всё время похохмить хочется. И в жизни я много повидал. А поделиться не с кем! Мои советы никому не нужны. Иногда думаю, останься мы в России, может, по-другому бы всё сложилось...».

 «Они, что, тебя совсем не замечают?» - спрашиваем мы его. «Ну, как не замечают, - обижается Боря, - приходят, внуков приводят, но душевных разговоров  не получается. Начинаю что-то рассказывать - на лицах полное безразличие. И самому неинтересно становится». 

«Привыкай, - поучительно заявляет Лидия, считающаяся у нас самой по-житейски мудрой, поскольку довольно рано обзавелась сыном, подарившим ей, совсем ещё молодой женщине, внучку, а та  сразу после окончания школы доверила любимой бабушке  воспитывать уже свою дочку, - в наших советах никто не нуждается. В помощи - да, а о советах забудь. Бери пример с меня. Думаешь, мне вся эта история с ранними детьми нравится? Пробовала возникнуть - ничего не получилось, только чуть все не перессорились. Теперь молчу, ни во что не вмешиваюсь. У них своя жизнь».

 И они с Борисом печально вздыхают почти в унисон. 

Надежда обычно во время таких разговоров молчит, невзирая на свою категоричность и уверенность в собственной компетентности во всех вопросах. С мужем она давно рассталась, детей у неё нет. Надежда успешна в своей карьере, объездила полмира. В общем, нескучно живёт. Молчала она, молчала, но как-то однажды сказала: «Жалко мне вас, ребята. Пахали, растили своих ненаглядных, теперь общения ищете, а им до вас и дела нет. Не больно то и нужны. А я вот только на себя надеюсь. Живу, как хочу, ни на кого не оглядываюсь». 

Помню,  как мы втроем стали кипятиться, говорить, что мы довольны своими детьми и внуками (а Лида ещё и маленькой правнучкой), что это мы наверное, попросту говоря, «зажрались», что прекрасно понимаем - дети, как говорится, не  банковский депозит и мы не рассчитываем получить то, что вложено, с процентами. Потом  мы уже все четверо  снова вздыхаем и стараемся сменить тему разговора. 

- Я часто думаю, а действительно, ну что, например, мне не хватает? Живу нескучно. Пользуюсь по мере возможности благами европейской цивилизации и социальной устроенности. Муж заботится, опекает. Хотела  быть рядом с сыном и внуками - пожалуйста, получилось. Сын замечательный. Несмотря на занятость, всегда позвонит, забежит, спросит, что купить в магазине или аптеке. Со всеми проблемами – к нему.  А если нет проблем, чего и  приставать. Вот только сплетничать или обсуждать сомнительные новости интернета с нами ему и не хватало. В этом месте должна быть ремарка - и она, грустно улыбнувшись, опять вздохнула. Чему улыбнувшись?

 Да частично воспоминаниям, немного - своим мыслям. Вспомнила, как мой уже очень пожилой и очень  мудрый папа однажды, глядя на суетившихся по своим ежедневным делам взрослых внуков, вдруг сказал мне: «А знаешь, я, по сути, очень одинок». Я помню тогда даже возмутилась, как он может так говорить?!  Вокруг него кипит жизнь, бегает правнук. Ну, некогда всем, конечно. Это же надо понимать. «Главное, - сказала я тогда, - тебя все любят, ты это знай». И пошутила, конечно, не совсем удачно, как сейчас понимаю: «Ещё поговорим. Какие наши годы!». Папа только усмехнулся.  

Теперь (именно, теперь!) я его хорошо понимаю. Потому что с годами всё больше хочется  не спеша поговорить с близкими, порассуждать о том, о сём. Столько всего пережито, столько интересного было. Повспоминать и порассуждать о чём-то, наконец.  

Вы скажете, что это моё желание эгоистично. Что сейчас масса возможностей и вариантов  общения. Заходи в интернет и общайся с одноклассниками, однокурсниками, родственниками, рассеянными по всему миру. Рассылай по Вотсапу GIF-ки, смс-ки, лайфхаки. Или найди в том же интернете какую-нибудь группу для «третьего возраста» и заходи туда один-два раза в неделю. No problem!

Я это и сама недавно внушала своей близкой подруге, которая, имея замечательную, заботливую дочь и исправно приходящую помогать в уборке квартиры внучку-студентку, вдруг разревелась: «Они думают, что мне нужны только продукты и лекарства. Что у меня на душе никому не интересно!».

Я тогда «включила  психолога» и поведала подруге о стариках, манипулирующих своими детьми из боязни одиночества, А старость – всегда одиночество, даже если тебя окружают родные люди (привела пример папы), упрекнула её в эгоизме и предупредила об угрозе сделаться домашним тираном при таком подходе к взаимоотношениям  в семье. Вроде всё правильно сказала. Только вот не стала говорить о том, что имея довольно много всяческих контактов, и виртуальных, и «вживую», тоскую порой по ласковой интонации самых-самых близких. Уверена, что они меня любят. А может и ценят (опять ремарка – сказала она неуверенно), только им некогда  сказать об этом.  Или думают, зачем повторять каждый раз одно и то же. Или же - зачем спрашивать совета, когда и так всё ясно.   «Эх, вы,- сказала бы я им, - спросите, я дам совет, а вы потом решите - следовать ему или нет. Только спросите, пожалуйста!»

Вслух, конечно же, ничего не говорю. А подружкам с гордостью заявляю, дескать, не вмешиваюсь в дела детей, не требую излишней почтительности. Они мне поддакивают, говорят примерно то же самое, и мы с полуслова понимаем  друг друга.  А ещё понимаем, что пройдут годы, вырастут и заживут своей  жизнью внуки. А наши дети, набравшие груз лет и житейской мудрости, будут сетовать, что  уже их  взрослые дети всё торопятся куда-то, не остановятся, чтобы лишний раз посидеть  и потолковать-посоветоваться с родителями. Примерно как мы сейчас, кажется, недавно бывшие молодыми и торопливыми. Ну, что-то я совсем загрустила. И на всех тоску нагнала. На самом деле, жизнь прекрасна! Мы-то знаем, что ещё можем быть интересными этому миру. Что каждый из нас уникален, как уникальны и отношения, которые мы выстраиваем. Мы пока ещё при обращении к нам «бабушка» или «дедушка» невольно оглядываемся - кому это адресовано?. Мы следим за  событиями в культурной и политической жизни  сообщества, обмениваемся пока ещё не забытыми профессиональными новостями. Часами можем пропадать в интернете, любим новые гаджеты, а кое-кто и на танцевальный фитнес зачастил.  Написала эти строчки и гордо расправила плечи.  Мы ещё ого-го!  А от близких, прихожу к выводу, надо требовать чуть меньше того, что они могут дать. Просто пусть будут рядом.  Пожалуй, вот об этом мы и поговорим  на ближайшем заседании «Клуба четырёх голов», как мы  с бывшими однокурсниками в шутку называем   наши посиделки в скайпе.  

Только дописала, поставила точку, как позвонил сын: «Я забегу к вам сейчас. Что-нибудь купить по пути?» - « У нас всё есть. Ты на минутку?» - «Да нет. Я не спешу. Поговорим». «Он сейчас зайдёт поговорить, - радостно сообщаю я мужу. «Наверное, проблемы, - неожиданно озаботился муж, - чему тут радоваться-то?».

Подумаешь, проблемы. Всё равно хорошо. Посидим, поговорим. Вместе мы  же  решим любую проблему.  

К публикации текст подготовила Эмилия Завричко.