Все новости
Субъективно
22 Ноября 2021, 13:56

Простая психология: как из сына правильного мужика воспитать

Елизавета Вайман, психиатр с более, чем 40-летним стажем, заслуженный врач РБ, в течение последних десяти живёт в Германии, но остаётся большим другом и внештатником "Молодежки". С нашим земляком из Канады Тимуром Гагиным, доктором психологических наук, одним из самых известных в России тренеров НЛП, автором восьми книг по практической психологии её связывает многолетняя житейская и творческая дружба. В настоящее время они работают над совместной книгой, где она выступает не как профессионал - психиатр и психолог, а как мудрая женщина, ищущая, несмотря на свой жизненный опыт, ответы на извечные вопросы, которые задаёт нам жизнь. Мы продолжаем публиковать некоторые главы из будущей книги.

Как жизненный опыт рождается

 Олежек с  рождения  доставлял  родителям и бабушке  только радость. Его возили (не водили, а, как принято у тех, кто может себе это позволить, только возили) в различные кружки и секции. И везде он преуспевал. Рос спортивным, занимался музыкой, изучал несколько иностранных языков.  Родные души в нём не чаяли, старались оградить от всего, что могло бы помешать творческому и спортивному развитию ребёнка. Я не говорю уж о каких-то домашних обязанностях - на это не было времени. В принципе, не было и друзей. Были приятели- дети родительских знакомых.  Всё шло по накатанной и было бы так и дальше, если бы не случилось то, что случилось.  Ушла из жизни бабушка, у мамы появились серьёзные проблемы со здоровьем и она как-то сразу утратила интерес ко всему, кроме своих болезней, практически всё время проводила в постели. Отец, как всегда, был занят только своей работой, потом у него появились интересы вне дома.

Поэтому взрослому уже Олегу, кроме построения своей блестящей карьеры, надо было взять на себя заботу о матери, благо своей собственной семьёй он пока не обзавёлся. Вот тут-то и произошёл сбой. Оказалось, что двадцатипятилетний парень вообще не представляет, как выполняются простейшие действия, направленные на обычное жизнеобеспечение (вот какая мудрённая фраза получилась). Вынести мусор, сходить в магазин, разогреть что-то в микроволновке (о том, чтобы сделать яичницу, сварить картошку или пельмени из магазина, речь и не идёт), заплатить за квартиру, повесить штору или вернуть на место упавшую со стены картину – всё вызывало стресс, дискомфорт и прочие неприятности. И ещё очень раздражала больная мать. Как-то всё было не вовремя. Шёл второй год аспирантуры, наклёвывались серьезные отношения с девушкой из обеспеченной семьи, на поддержание которых нужна была материальная поддержка родителей, так неожиданно уклонившихся от выполнения своих прямых, как раньше говорилось в семье, обязанностей – освободить сына от любой бытовухи...

Никаких переживаний по поводу состояния матери, озабоченности тем, что отношения родителей  расстроились, что ухудшает и без того плохое  состояние мамы, не было. Раздражение вплоть до негодования, чувство беспомощности перед свалившейся на него необходимостью не только жить в реальном и не очень приветливом мире, но и заботиться о близком человеке- вот основные чувства, которые Олег испытывал. Нет, не подумайте – он не бросил мать на произвол судьбы; непросто, но перенёс уход отца из семьи; защитил диссертацию. С девушкой что-то там не получилось, но появилась другая симпатичная аспирантка... В общем, он, хоть и не без большого труда (пришлось не раз обращаться к помощи психолога), с ситуацией, в конце концов как-то справился.

Однажды мы разговорились с моим коллегой, я рассказала ему про Олега, так как принимала некоторое участие в решении ряда его проблем. Коллега, весьма энергичный молодой человек, имеющий сына, был категоричен: «Во всём виновато воспитание!». И дальше он с гордостью стал рассказывать, как он воспитывает своего четырёхлетнего сынишку. Самое главное, сказал он, надо приучить ребенка набивать шишки и на этом учиться: «Вот, например, вылазит мой мелкий из-под  стола, голову не наклоняет, ударяется всё время, а я молчу, не  говорю: «нагни голову», пусть сам догадается. Или я сказал – не лезь к утюгу, горячо, а он лезет – не держу, пусть обожжётся, тогда на всю жизнь запомнит. Вот увидите, вырастет мужиком» «Кто бы сомневался,- сказала я - но ведь жалко маленького мальчика, ожоги так плохо заживают». «Ничего, запомнит лучше». 

Вот, не знаю. Первый вариант воспитания мне не нравится, хотя многие люди, желающие только добра своим детям (да и моя семья не исключение), недалеко от него ушли. Для тревожных и склонных к гиперопеке родителей очень сложно позволить  собственному дитяте совершать ошибки. Хотя почему только для «тревожных». Для любых родителей естественно ограждать своё чадо от серьёзных опасностей. Просто, как и в любой ситуации, надо знать меру. Но и второй метод мне лично как-то не очень... Во-первых, родителям надо иметь определенный (железобетонный или до тупого безразличия равнодушный) характер. Во-вторых, ребенок подрастёт, начнутся проблемы другого, не только физического, плана — и тогда как быть? Продолжать метод «проб и ощибок»?  А не получится, что взрослеющий, а потом уже и взрослый человек, как белка в колесе, будет бегать по кругу: проба-ошибка-проба–ошибка и, в конце концов, сделает неправильный вывод?

И снова тот же замкнутый круг. Есть, конечно, сильные люди, которые выбираются из этого круга, учась на собственных ошибках, создавая, как говорят, сами себя („self-made“). Но я сомневаюсь в чистоте этого эксперимента. Ведь вокруг – люди. Поэтому невозможно, закрыв глаза, пользоваться только своим личным опытом «проб и ошибок».  Те, кто ходит рядом с нами, в своей собственной жизни уже сделали ряд ошибок и выводов из них. Почему же надо игнорировать их опыт. Просто надо посмотреть, что из этого получилось и решить, подходит нам это или нет, нужно ли такое знание жизни или нужно продолжать накопление собственного опыта.

Итак, совершили мы кучу ошибок, сделали  соответствующее количество выводов. Можно сказать, методом проб и ошибок приобрели жизненный опыт, позитивный или негативный. Всё?  Нет, ребята, всё не так, всё не так, ребята. Без общечеловеческого, общежитейского опыта ничего у нас не получится. Вообще, человек практически не может существовать без информации извне. Хорошая или плохая, помогающая жить или сбивающая с толку (а может, предостерегающая?) но нужна. Отсутствие информации вызывает у человека, даже имеющего достаточный жизненный опыт, дискомфорт, чувство тревоги.

 Кстати, есть даже такое понятие «информационный невроз». Поэтому-то в случаях, например, чрезвычайных ситуаций  обязательным и чуть ли не самым необходимым  (это и в пособиях по медицине катастроф  пишется) считается наличие доступной для людей информации, чтобы избежать паники встревоженных людей.   Но даже если вы запаслись большим жизненным опытом, не всегда удаётся жить спокойно и адекватно.  Мир вокруг нас меняется очень быстро, меняются ситуации, приоритеты, особенности взаимоотношений.  И вот человек с богатым жизненным опытом, который он приобрел, набивая шишки, поднимаясь и падая, делая свои выводы и приспосабливаясь к среде, понимает, что всё это неактуально. Поверьте, это очень непросто. Проверено на себе (есть такое понятие «синдром собственной шкуры»).

 Пытаешься учить детей или даже еще не достигших подросткового возраста внуков истинам, которые ты постиг в процессе накопления жизненного опыта, а эти истины уже вовсе не актуальны и опыт твой уже никому не нужен. Даже прописные истины с течением времени (а оно все быстрее меняется) становятся не такими уж прописными. Тут главное суметь перестроиться, сориентироваться в настоящем и не ссылаться на прошлые понятия. Написала и подумала: со временем даже многие слова и выражения приобретают иной смысл; вот, выражение «по понятиям» имело когда-то значение – правильно, доступно пониманию, а теперь, когда уголовный жаргон прочно вошел не только в дворовую лексику, но и звучит порой с высоких трибун, «жить по понятиям» имеет совсем другой смысл... 

Многие ассоциируют большой жизненный опыт с мудростью. Увы, это не так. Вот я, например, до сих пор так и не могу понять, как правильно воспитывать детей (вернусь к тому, с чего начала). Пусть учатся жить, набивая шишки? Подсказывать и опекать? Выбрать золотую середину?  Как правильно - жить, руководствуясь своим опытом, или прислушиваться к чужим мудрым советам? И вообще, как понять, что совет мудрый, а человек, с которым ты советуешься, действительно, мудр? Мы иногда называем мудрым умного человека. Того, кто накопил много знаний и вот теперь может наставить на путь истинный. Жизнь показывает, что это две большие разницы. Сколько бы человеку не поступало ценной информации, он может стать умнее - это количество (вспомнила незабытый с оных времён диалектический материализм), просто-умнее. А мудрость- это новое качество, к которому может привести только большой жизненный опыт, проницательность и что-то ещё, что трудно определить словами.  Ум и жизненный опыт, говорят, приобретают, а мудрость постигают. Ну, что будем приобретать и постигать независимо от возраста и уже накопленного жизненного опыта?!

Ведь как писал Александр  Пушкин (Мудрец? Провидец? Просто гений?) :«О, сколько нам открытий чудных Готовит просвещенья дух И опыт, сын ошибок трудных, И гений, парадоксов друг, и случай, бог изобретатель».

Подготовила к публикации

Эмилия Завричко.

Читайте нас: