Простая психология: об ответственности

Вспомнила, как когда-то невольно стала свидетелем разговора двух мальчуганов лет семи. Первоклассники, наверное. Знаете, такая классическая пара пацанов из  «Еролаша». Один худенький и черноглазый. Ему бы очёчки- типичный ботан. Второй-плотненький  вихрастый крепыш. Ему только веснушек не хватало для классики жанра.  «Не опоздай завтра на праздник, - говорил предполагаемый ботан,- Зоя Николаевна сказала, что на нас ответственность».  
                                                                                                                                             «Плевать, чего я там не видел»-вихрастый мальчишка поддел ногой ледышку                                                                                                                                «Как плевать?!-прямо-таки оторопел   черноглазый, - на нас же ответственность!» Он  произнёс это слово «от-вет-ствен-ность», основательно, со значением и будто по складам. Я даже на мгновение представила себе  Атлантов Эрмитажа (вспомним Городницкого), которые «держат небо на каменных  руках». Чувствовалось, что на плечи мальчика давит ничуть не меньший груз ответственности.  

Интересно, какие они сейчас, эти ребята? Ведь уже достаточно много лет прошло. По-прежнему ли актуальна для них (хотя бы одного из них) тема ответственности? И, наконец, поняли ли они, что это такое – ответственность?  Не знаю, профессиональная деформация ли тому виной или возраст уже такой, , но  за воспоминанием об этом эпизоде пошли - поехали ассоциации и всяческие  «размышлизмы» на  затронутую тему.  

Вот, смотрите. Есть у меня хороший знакомый.  Умница, хороший специалист, имеет учёную степень. Весь из себя такой вальяжный, с нотками лирического баритона в голосе. На его лекциях всегда полно студентов. Я подозреваю, что  студентки меньше вникают  в суть  лекций, кстати, очень интересных, а больше слушают  его  бархатный баритон.  Да и характер у него, надо сказать,тоже почти бархатный. Я не помню ни одного эпизода, чтобы он сорвался, накричал на кого-то, вступил с кем-нибудь в конфликт. В семье у Евгения ( так его зовут) тоже всё было, кажется, нормально. Он очень мало рассказывал о своих домашних делах, но, во всяком случае, никогда не жаловался. В общем, идеальный мужчина. Правда, в коллективе, где он  работал до защиты диссертации, его почему-то называли «осторожный Жека», но это никак не вредило его безукоризненной  репутации.  Однажды мне пришлось вместе с Евгением  отправиться в командировку для участия  в комиссии по рассмотрению конфликта в районной больнице. Почему включили в состав комиссии работников кафедры, не помню. Как уже толком не помню и суть выяснения отношений в небольшом и, по рассказам, ранее дружном женском коллективе. 

Перед поездкой нам ненавязчиво так намекнули, что  при оценке ситуации, возникшей в результате раздора в коллективе, хотелось, чтобы не пострадало реноме руководителя.  Почему бы и нет. Мы, конечно, согласились. Однако, уже на месте стало понятно, что именно главный врач этой небольшой больнички и есть причина раздрая среди врачей и персонала. И единственным вариантом разруливания конфликта и улучшения психологического климата, на мой взгляд, была кадровая перестановка, что я и предложила указать в нашем заключении.  Вот тут и стало понятно, почему моего коллегу за глаза звали                           « осторожный Жека».  Он стал  говорить о возможных нежелательных последствиях наших рекомендаций, о том, что всё равно здесь уже ничего не изменится и нам не стоит обострять ситуацию и, тем паче, самим нарываться на неприятности.  Тогда, помню, мы с ним по обоюдному согласию написали каждый    своё мнение. Вот, что это было? Нежелание  брать на себя ответственность? Или же наоборот, он, проявляя ответственность, старался правильно оценить  возможные последствия наших действий и избежать  нежелательного для всех результата. Осторожность- это ведь тоже в какой-то степени ответственность. Ответственность за своё благополучие или здоровье, например. 

Когда термин «ответственность» пишется в производственных характеристиках и рекомендательных письмах или звучит с трибуны, это одно. Когда в резюме кто-то охарактеризует себя как человека ответственного, это требует уточнения. А в жизни ответственность – вообще, дама многоликая.  Недавно у меня зашёл разговор на эту тему с Варей, моей старой знакомой, женщиной  уже весьма немолодой, но очень активной  и в работе, и в проведении досуга.  И в том, и в другом ей очень помогают  дети. Особенно сын, Руслан, успешный  учёный и предприниматель. Нет, скорее так- успешный предприниматель и учёный.  Он сам уже давно отец семейства, но  все проблемы матери и незамужней сестры, а также многочисленных кузенов и кузин лежат на нём.  И помогает он всей своей родне не формально – материально, а  ответственно и, я бы даже сказала, со вкусом. «В кого он у тебя такой,- спросила я Варю во время нашей последней встречи,-в тебя, наверное». «Ну, что ты,- отмахнулась она,- это уж точно в Виктора, в отца». 

Вот удивила, так удивила!    Мы, конечно, не были очень близкими  подругами, но я была немного в курсе основных событий её личной жизни.  Знала её мужа.  Вроде, неглупый человек с успешно защищённой кандидатской диссертацией по какой-то из исторических наук. В начале  восьмидесятых он  уволился из техникума, где  преподавал марксизм-ленинизм и начал поиски новой работы. Период безуспешных поисков затянулся на долгие годы.  Варя трудилась на двух работах, прилично зарабатывала. но материальные проблемы накапливались: двое детей да ещё нигде не работающий муж, который  начал довольно интенсивно выпивать. Всё это длилось  более десяти лет  и, наконец, они развелись. Варя одна поднимала детей. Многие даже завидовали сплоченности этой троицы.  Они и до сих пор многие вопросы решают вместе. В общем, и дети, и сама Варя, что называется, состоялись. А Виктор пробовал  завести новую семью, устроиться на работу, но как-то всё неудачно. В конце концов , он уехал на Север. Ходили неясные слухи, что был судим, что  ушёл из жизни. Больше ничего я о нём не слышала. Но даже  то, о чём я знала, вполне позволяло мне усомниться в Вариной правоте. 

«Ты это серьёзно,- переспросила я,- ты считаешь ответственным человека, которого ты содержала  столько лет и который  оставил тебя с двумя детьми без копейки ?». « Ты же не знаешь, как всё было,- почти обиделась Варя,- он реально искал и не находил работу, от этого и стал выпивать. Но он же старался. Он любил детей, любил меня. А потом узнал, что у него гепатит и, вообще, проблемы со здоровьем серьёзные.  Вот пришёл и сказал, я не могу  больше, не имею права усложнять жизнь тебе и детям. Вам без меня будет лучше. И почти исчез из нашей жизни. Иногда  писал. Иногда присылал деньги для детей, пару раз даже  довольно приличные суммы, но никогда не просил о встрече. А мы его звали.   Нет у меня  на него зла. И никогда не было. Он поступил ответственно, я так и детям говорю».  

Я была, признаюсь, озадачена таким нестандартным подходом к довольно стандартной теме. А потом подумала, почему бы и нет? В ситуации «Боливар не выдержит двоих»  он соскочил с коня, поняв, что тянет семью в никуда,  что  не может нести ответственность за близких, что без него всем будет легче.  То есть, получается, он проявил ответственность за свою безответственность?  Ничего себе. Как вам такой вариант? Если позволить себе заняться этимологией на дилетантском уровне, то ответственность – это готовность отвечать за свои действия или «недействия».  Виктор переживал из-за того, что не выполнил  обязательства перед семьёй, возложенные на него статусом мужа и отца, поэтому ушёл из семьи, где стал балластом, не видя другого выхода.  И, как считает любящая, не смотря ни на что, женщина, этим и проявил свою ответственность. А то, что он переложил ответственность за семью на её плечи, это как называется? Ой, что-то я немного запуталась, хотя, начиная писать, думала, что вот именно сейчас я разложу всё по полочкам.  А оно такое  разное, это чувство ответственности. И такое ответственное.  Может поэтому, в последнее время  на постсоветском пространстве появилась масса  людей, явно тоскующих по тем временам, когда не было ни свободы слова, ни свободы предпочтений любого характера, ни свободы  действий.      

 «Не надо думать- с нами тот, кто всё за нас решит» - пел Высоцкий.  И, несмотря на жёсткий сарказм этих строчек, многие воспринимали их  буквально, потому что такое положение вещей их вполне устраивало. А потом появилась свобода выбора, с которой до сих пор не все понимают, что делать.  «Свобода означает ответственность. Вот почему большинство людей боится ее»,-это уже Бернард Шоу, высказавший своё понимание ответственности на восемь десятков лет раньше Высоцкого, но, в принципе, оба говорили об одном и том же.  В последнее время стало модно говорить и писать об ответственности. Но как часто бывает, что мы , зная как это важно- быть ответственным, всё же говорим  в споре своему упрямому (так и хочется сказать-упёртому, вспомнила одного такого) оппоненту: «Я снимаю с себя всякую ответственность, решай всё сам». И успокаиваемся на этом. Успокаиваемся, потому что легко и заманчиво отдать свою судьбу или судьбу близких в чужие руки, чтобы, если получится что-либо не так, не испытывать чувство вины и предстать перед окружающими жертвой обстоятельств или  чужой безответственности. 

Не буду прятаться за теоретические выкладки, были и в моей жизни случаи, когда я намеренно не предпринимала какие-то действия, поскольку опасалась за последствия, за которые не хотела бы отвечать. Не то, чтобы очень стыжусь этого, но вот именно сейчас испытываю некий моральный дискомфорт из-за своей тогдашней нерешительности. Поскольку бездействие  в некоторых случаях по сути своей безответственно. И не так уж важно, в каком   ты возрасте. Я думаю, что чувство ответственности - оно родом из детства.  У меня есть подруга, у которой в возрасте 40 лет ушёл из жизни от онкологического заболевания муж. А ровно  через  год  погиб в автокатастрофе единственный 17-летний сын, Денис, только поступивший в университет. На похоронах к почерневшей от горя  Кате (моей подруге) подошёл худенький незнакомый паренёк. Почти мальчик. Он назвался Сашей и сказал, что вместе с Денисом сдавал  вступительные экзамены и они  подружились за этот довольно короткий срок. Он оставил Кате номер своего телефона и спросил, чем может помочь. Чем мог помочь этот мальчуган, когда всё рухнуло, жизнь потеряла для Кати всякий смысл? Не могу спокойно вспоминать этот период. Скажу только, что  мы, друзья, как могли, пытались вернуть Катю к жизни.  Но кроме нас к ней периодически заглядывал Саша стараясь хоть чем-то помочь, утешить. Мы удивлялись его отзывчивости, ведь мальчики были знакомы всего месяц. 

Саша закончил университет, обзавелся женой и тремя детьми, сделал потрясающую карьеру. Он сейчас генеральный директор крупного  машиностроительного предприятия. Человек статусный, обеспеченный и крайне занятой. Но, вы не поверите, все эти годы он  опекает мою подругу. Формы его помощи менялись в зависимости от того, как менялся его статус и возможности. Но неизменной остаётся его трогательная забота о Кате и о памяти Дениса . Когда он  по собственной инициативе (но с согласия Кати) заменил несколько лет назад  скромный памятник на его могиле, неожиданно давший трещину,  на красивый обелиск черного гранита. Катя, ещё не переставшая комплексовать по поводу большого ремонта, который он ей сделал, даже  расплакалась: «Саша, ведь ты едва знал Дениса, а относишься ко мне лучше, чем многие  к своим родственникам; у тебя и без меня забот хватает». «Екатерина Борисовна, - ответил ей Саша, вернее, уже взрослый  солидный Александр Васильевич,- когда хоронили Дениса, я посмотрел на вас и решил, что  буду помогать вам так же, как и своей маме, ведь вы остались совсем одна. Не лишайте меня этой возможности, пожалуйста». Катя передала мне этот разговор дословно. А  я вдруг вспомнила про мальчугана- «ботана», почтительно говорящего об ответственности в старом дворе много лет назад.Вот ведь из таких пацанов вырастают  ответственные за тех «кого приручили»  замечательные  Саши. А может, это он и был?