Простая психология: о стабильности

А мы решили выбросить ёлку. Пора. Середина марта. Ёлка, конечно,  была красавицей. Высокая, пушистая. Главное -  равномерно пушистая. Когда-то у нас продавали новогодние ёлки по метражу. Принесешь домой высоченную такую, развяжешь,  а там только нижние огромные ветки, завязанные так, чтобы стыдливо прикрыть  своими лапами голую верхушку. А наша нынешняя - нет. Я же говорю, красавица была, с какой стороны ни глянь. Она дарила нам радость воспоминаний о своём детстве и счастье видеть восторженные глаза внуков больше месяца. А потом мы развенчали нашу королеву и выставили её прямо с основательной подставкой на террасу, где она, по-прежнему зелёная и горделивая, несмотря на снятую верхушку-корону, простояла еще долго.  А вот сейчас пожелтела,  скукожилась как-то. Значит, увы, пора расставаться.  Стали снимать   дерево с подставки  и вдруг увидели в глубине ветвей недостроенное птичье гнездо. 

На  спиленной елке птицы начали строить свой птичий семейный уют. Вокруг  нашего дома много деревьев, всяких и разных. Почему они выбрали это ,уже отжившее свой ёлочный век, дерево?  Может потому, что  стоявшее на широкой массивной подставке и украшенное остатками новогодней мишуры, оно показалось им  незыблемым и праздничным...  А в это пока ещё прохладное одноцветье ранней весны им хотелось тепла, счастья и стабильности?  Внук восхищался тонкой  и, наверняка, кропотливой работой строителей гнезда,  призывал к обсуждению места его нового пребывания, а у  меня потянулась целая цепочка ассоциаций, связанных с понятием "стабильность ". 

У нас, бумеров, такое часто бывает. Кстати, вы знаете, кто такие "бумеры"? Я вот только недавно узнала, внучка-тинейджер меня просветила. Вот и радуюсь, всем  рассказываю. Всё тот же "синдром субъективной новизны".  Оказывается, согласно некой "теории поколений", люди, рождённые  после войны и до шестидесятого года, относятся к поколению "бума"(подъема). Так что, лично я отношусь к  "бумерам", для которых, как пишут, характерна любовь к русскому шансону, сочетание ( для многих) тяги к православию с прямо-таки  тоскливой нежностью к несостоявшемуся коммунизму, склонность вспоминать прошлое и давать советы. Дальше идёт поколение Х, затем – Y, а нынешние подростки уже поколение Z (поколение цифры).Им на пятки наступает поколение "альфа"- рожденные после 2010 года. Возвращаюсь к птичьему гнезду на ёлке, так меня тронувшему. 

Ведь, действительно, всё как  в нашей человеческой жизни.  Мы стараемся устроить своё гнездо там, где нам кажется всё незыблемым, надёжным, праздничным, сытым, наконец. А на проверку  вдруг оказывается, что не всё так  уж прочно. И кто-то разрушает ствол держащего твоё гнездо дерева . И надо начинать всё сначала.  "— А что , вообще, в мире делается? — Стабильности  нет"- вспоминается фрагмент  диалога из  знаменитого фильма восьмидесятых "Москва слезам не верит". А вообще, стабильность - это хорошо?  И возможно ли однозначно относиться к состоянию, которое мы считаем стабильным?  Вот мне, например, нравится, когда всё стабильно.  Можно что-то планировать. Можно долго заниматься любимым делом. Если, конечно, тебе повезло и у тебя есть любимое дело. Кроме того, если ты слывёшь человеком  с устойчивыми интересами и  таким же спокойно-устойчивым поведением, к тебе относятся более доверительно.  Это удобно. Но  ведь не очень получается  сохранять долго внутреннюю стабильность, если вокруг  всё меняется, как в калейдоскопе. 

Вспоминаю девяностые годы, которые сейчас принято называть "лихими".  Для меня, не шибко оплачиваемой бюджетницы, в плане работы и зарплаты мало что изменилось. Разве что с бытовыми трудностями было сложно справляться. А вот мужу - заводскому экономисту пришлось несладко.   На своём любимом заводе он начал работать сразу после техникума, совсем мальчишкой. Закончил вечерний институт, начал какой-то карьерный рост и... на тебе! Всё рушилось прямо на глазах.  А люди вокруг приспосабливались и выживали, кто как может. Одни держались за свое прежнее место работы, ожидая что вот-вот выплатят многомесячную задолженность по зарплате. Другие меняли привычный образ  жизни, искали себе  лучше оплачиваемое применение, вставали на непростой путь в бизнес.  Кто-то  очень удачно вписывался в новую ситуацию и благодарил  судьбу, что дала шанс начать всё с чистого листа.  Кто-то возвращался , как говорят, не солоно хлебавши. Мой муж, имеющий репутацию хорошего производственного экономиста, стал  получать одно за другим предложения уйти с завода и начать совместный бизнес. Причём от него не требовали финансовых вложений в начинающиеся бизнес-проекты. Его вклад в предполагаемое дело должен был красиво называться "интеллектуальным".  Все представлялось довольно заманчивым, но неизведанным и непривычным. И мне всё это не нравилось. Вернее, я всего этого как-то побаивалась. Меня напрягало само слово бизнес, применённое к моей семье. Муж со мной соглашался больше формально, стараясь избежать семейных разногласий. Правда, однажды, когда Валерий, довольно близкий его приятель-однокурсник, позвал  в своё зарождающееся дело , не помню, с чем связанное, муж явно заинтересовался, всерьёз задумался. Однако и в этот раз я применила всё своё красноречие и навыки психотерапевта, чтобы объяснить своему  ненаглядному, что завод — это стабильно, а то, что предлагает приятель — вилами на воде. На этом  и порешили. 

Прошло какое-то время. У Валерия бизнес начал раскручиваться, причём довольно активно. Муж внимательно следил за всем этим со стороны, иногда помогая Валерию советами экономического характера. Ему это нравилось. Я чувствовала его заинтересованность и, каюсь, периодически начинала мучиться угрызениями совести за то, что не дала собственному мужу проявить инициативу, спекулируя на его нежелании  обострять отношения в семье. Думалось, не послушай он меня, был бы сейчас успешным человеком. Но как раз в разгар моих душевных терзаний Валерий стал жаловаться на проблемы, "наезды", нечистоплотность партнёров. А потом он и вовсе исчез куда-то на несколько лет. Общие знакомые говорили, что  в связи с некоторыми неурядицами в бизнесе он уехал из города. 

Время шло. Жизнь наша складывалась по-разному. То всё вроде бы шло на лад, то снова казалось, что мир рушится. Мы упорно продолжали работать на своих прежних местах, надеясь, что всё "устаканится". Не хотелось ничего менять, боялись  новых непривычных сфер деятельности, новых коллективов, в то время, когда свои давние коллеги — почти родня. Мне казалось, что главное – сохранить, если не стабильность, то внутреннее и семейное равновесие. Вроде, получалось.  Кроме того, мы побарахтались-побарахтались и сумели поменять свою "двушку" на небольшую трёхкомнатную квартиру, а старый "Запорожец" на  почти новые  "Жигули".   Сын поступил в университет и успешно учился, приобретая давно желаемую специальность.

Неожиданно дал о себе знать  Валерий. Мы обрадовались его звонку и  незамедлительно встретились. Оказывается, действительно, он уезжал куда-то. Мы с гордостью рассказали ему о своих успехах. Валерий, снисходительно улыбаясь, в ответ показал нам фотографии своей огромной  квартиры, загородного дома в Подмосковье и далее — весь джентльменский набор, соответствующий  тогдашнему образу преуспевающего бизнесмена.

Правда, он не скрывал, что полгода ему с семьёй пришлось прятаться чуть ли не в подвале старой дачи, потом год, отправив жену с детьми к дальним родственникам, скрываться от недоброжелателей (мягко говоря) самому. "Но зато, — сказал он ,  похлопывая мужа по плечу, — я теперь в полном порядке и могу многое позволить себе и детям в этой жизни. А ты зря не захотел тогда рискнуть, жили бы вы сейчас, как белые люди".   

После его ухода мы  долго и возбуждённо рассуждали, что было бы, если тогда, несколько лет назад,  муж тоже включился в бизнес Валерия со всеми его перипетиями, не побоялся бы, вопреки моим уговорам, сменить  образ и ритм жизни  Конечно, у Валерия теперь уровень жизни не чета нашему. И чувствует он себя уверенно и стабильно. Но рисковать ради этого жизнью близких людей? Оно этого стоило? Да, у него сейчас материальная  и социальная стабильность.  А у нас?  Мы все эти  непростые годы старались поддержать какое-то жизненное равновесие и устойчивость, боясь всяческих рисков и потрясений.  И кому в результате улыбнулось счастье?  Не нахожу однозначного ответа и по настоящее время.  

Да и, вообще, что такое счастье — каждый понимает по-своему (почти по Гайдару). Только мне кажется, что суметь сохранить  равновесие в  нестабильном мире, тоже простое человеческое счастье.  Но многие со мной не согласились бы, вынеси я этот вопрос  на обсуждение. Согласна, согласна...  

Много, очень много зависит в нашей жизни от характера и темперамента человека, от его умения рисковать, веря в свой успех.  Сейчас,  когда в приоритете  "деловые люди",  это особенно видно. Да и всегда фраза "кто не рискует, тот не пьёт шампанское" была актуальна. 

 Так, что же выбрать? Как правильнее и разумнее? Изменив слегка слова известной песни, скажу (больше сама себе): думаем сами, решаем сами. 

Сами определяем, что нам больше нужно, что для нас более приемлемо. Нужна ли нам и нашим близким стабильность? В чём она должна проявляться? И не исключит ли стремление к стабильности возможность жить интересной насыщенной жизнью? Думаю, что оно (это стремление) должно быть разумным для того, чтобы сохранить личностные ценности, уметь противостоять  агрессии, наслаждаться жизнью. И ещё  очень важно сберечь равновесие в семье.  Если всё это  возможно при стремлении к стабильности — замечательно. Если для сохранения внутреннего и семейного  комфорта нужно научиться менять привычный образ жизни, чем-то рискнуть, почему нет?  

Да и само понятие "стабильность" меняется в течение жизни. Может же быть стабильность в стремлении к успеху, стабильность в поисках интересных  событий и путешествий? Конечно может! Недавно где-то прочитала, что может быть стабильность развития и стабильность деградации. Автора не помню, но полностью с ним согласна. Люди, скажем так, солидного возраста тяготеют к стабильности прошлого.  Этим грешат многие мои сверстники. Да и за собой это порой замечаю. Цепляемся за прошлое, хотим, чтобы всё оставалось на  том уровне, который мы когда-то сумели достичь. Нам кажется, что в этом и есть стабильность, постоянство. Так спокойнее кажется жизнь. 

Нет, ребята, всё не так! Всё не так ребята. Стремясь к  абсолютной стабильности во всём мы просто обедняем  свою жизнь. Известно, что "покой нам только снится" Давайте стремиться просто к равновесию. Очень мне нравится это слово. Равновесие  чувств, поступков, интересов. Равновесию во всём. Это лично моё мнение, и я с ним согласна.  Вот на такие пространные рассуждения спровоцировало меня маленькое птичье гнездо на давно спиленной ёлке. Кстати, мой внук, пока я здесь философствовала, отнёс это недостроенное  гнёздышко во двор и пристроил его на большое дерево. Интересно, вернутся туда птицы? Или хотя бы начнут строить-вить свой дом  рядом. Они уже привыкли к нашему двору. Им ведь тоже хочется стабильности. Или простого птичьего равновесия.