Простая психология: любовь и личная свобода

Альбина, моя  относительно молодая знакомая, часто звонит мне и делится переживаниями по поводу отношений её двадцатилетней дочери с молодым человеком. Нет, здесь не совсем то, о чем вы подумали. Вернее, совсем не то. Ребята встречаются довольно основательно более трех лет. Оба, как говорят, из одной песочницы. Семьи состоятельные, благополучные. Дети хорошие, красивые. Кристина учится на художника, Олег - в техническом университете и параллельно успешно работает в фирме своего отца, материально, практически, уже независим. Ну, чем не жених! Тем более, что он влюблен, предельно внимателен, а уж как красиво ухаживает... Девчонки-подружки обзавидовались.

Но вдруг Кристина решила разорвать отношения. Обе семьи, уже подружившиеся, в шоке. Олег ничего не может понять. Мама Кристины считает, что с девочкой что-то не так: ведь  у нее нет другого молодого человека, что могло бы как-то объяснить ситуацию. «Поговорите с ней, - просит она меня, - ведь все было так замечательно, ей нужен психолог». Я долго отказывалась, ссылаясь на то, что я вообще-то не психолог, а психиатр, и проблема чисто житейская, касающаяся двоих, да и девочка навряд ли согласится откровенно говорить о сокровенном. К моему удивлению, Кристина сама проявила инициативу, позвонив по Скайпу (мы живем далеко друг от друга, но семьи наши дружат давно) - посоветоваться.

Хорошая девчонка оказалась. Умница-красавица, делающая уже определенные успехи на выбранном ею поприще. Она с огромным удовольствием рассказывала о студенческой жизни, об общении со сверстниками и выставках, в которых приняла участие, о своих творческих планах. Когда речь зашла об Олеге, Кристина как-то погрустнела: «Он хороший, но хочет, чтобы мы везде были вдвоем; я получаю от него по двадцать сообщений в день, а потом вечером он меня встречает, я не могу ни с кем поболтать, куда-то с друзьями сходить - ко всем ребятам ревнует, переживает. Мне его жалко, но мне стало скучно».

Воспитанная, интеллигентная девочка, она не хотела обидеть своего Олега и пыталась найти устраивающий всех выход из создавшейся ситуации. «А может, вам взять паузу в отношениях?» - предложила я. «Попробую» - как-то быстро согласилась Кристина. 

Я считала свою миссию выполненной, но через некоторое время снова позвонила Альбина – нельзя ли поговорить теперь с Олегом, так как, приняв предложенную Кристиной «паузу», он тяжело переживает, по-прежнему приезжает к ее институту и смотрит издали, а вчера курьер доставил безумно огромный букет роз...

«Ой, нет, - запротестовала я, - здесь нормальные житейские отношения, я ничего не могу им, юным, сказать». 

Но, как вы сами понимаете, разговор все же состоялся. Ну, что сказать... Парень произвел очень хорошее впечатление. Красивый, умненький, вполне адекватный, вопреки моим ранее составленным представлениям о нём. И понимающе-откровенный. «Я всё понимаю, - сказал он, – но что мне делать. Я не могу без неё. Я оттусовался в старших классах, а сейчас хочу серьезных отношений». Да, судя по всему, Олегу чужды весёлые и творческие тусовки, которые так нравятся Кристине (ах, как её понимаю, вспоминая свою студенческую жизнь в Питере, это же послевкусие на всю оставшуюся жизнь!), он планирует достигнуть определенного социального статуса, организовать свою семейную жизнь по типу семьи своих родителей, где мама любима, обеспечена всем и занимается домом и детьми, а отец - добытчик, ответственный за семейное благополучие. Тему жены, как представителя богемы, во время нашей беседы Олег деликатно обходил. То есть в роли жены он представлял себе только Кристину, но о ее творческом будущем говорил очень уклончиво. 

Мы разговаривали неожиданно долго. Я старалась говорить пожёстче, но не для того, чтобы как-то ограничить его в проявлениях своей любви или обидеть. Просто есть понятие «личное пространство». И проблема личного пространства в отношениях стоит у многих любящих пар довольно остро. Кто-то кого-то ревнует к любому собеседнику, кто-то слишком независимо себя ведёт, кто-то полностью отказывается от своих интересов и растворяется в партнёре. Правда, обычно девушки чаще претендуют на личное пространство своих молодых людей. Самая типичная ситуация – это девушка, которая хочет быть только со своим парнем, и парень, которого это угнетает. У мужчин дела с личным пространством обстоят, как правило, чётко. Редко какой парень откажется от встреч с друзьями или похода в спорткомплекс только потому, что он влюбился. Девушки же склонны сводить к минимуму всё, что не связано с любимым. Ведь нам так хорошо вместе, зачем же общаться ещё с кем-то – вот основной довод. Совместные походы на фитнес и по магазинам – это классика. Я как-то долго внушала уже довольно зрелой девице, обиженной на своего любимого, что мужчины ходят в спортзал не для того, чтобы продолжать флиртовать. Поэтому за час совместной тренировки обычно не удаётся провести вместе и пяти минут. Что же касается магазинов, есть уникальные парни, которым нравится шопинг. И они с огромным удовольствием составят своей девушке компанию, помогут выбрать красивые и подходящие вещи, а не будут ныть, что им неинтересно и они устали. Но если твой парень, пыталась убедить я свою собеседницу, не из их числа, может, не стоит его переделывать? Однако она не хотела слушать, ей хотелось быть неразлучной с любимым, но по своему сценарию. И вот через некоторое время вместо веселой, общительной подруги её парень получил вечно обиженное создание, которое было ещё и болезненно привязано к нему. В итоге они расстались.

Это, конечно, крайний случай. Многое зависит от характера, рода деятельности каждого и ещё от тысячи разных непредсказуемых факторов. В паре Олег – Кристина, о которой мы говорим, на роль пусть бережного и любящего, но всё же владельца жизненного пространства явно претендует Олег. В разговоре с ним мне хотелось донести до огорченного и абсолютно не понимающего поведения своей подруги влюбленного, что пусть вы пара, но вы – два человека. И у каждого из вас должно быть что-то своё. Здорово, когда любящие и понимающие друг друга девушка и юноша много времени проводят вместе. Но мудрые люди, не обязательно психологи, советуют влюблённым хотя бы один-два вечера в неделю проводить порознь. Как минимум для того, чтобы соскучиться, говорят. 

Но я не о «соскучиться», я о «глотке свободы». Не надо быть излишне навязчивым, нужно иметь обоим немного независимости.

Хотя тут есть опасность другой крайности. Как бы не задвинуть партнера так далеко, быть таким независимым друг от друга, что и желание встречаться пройдет. Вот ведь как все непросто. 

Где проходит граница между взаимной привязанностью и личной независимостью? Думаю, что зависимость от кого-то, эмоциональная, а не материальная, сравнима с наркотической. Свободный человек умеет самостоятельно насыщать свою жизнь интересными событиями, приятными ощущениями и позитивными эмоциями. Можно любить и при этом оставаться свободным. У каждого свои потребности в близости и личном пространстве, равно как и потребность в понимании, заботе и независимости в отношениях. Каждый человек определяет свою свободу разными способами: для одного быть свободным — значит находиться в уединении, для другого — быть независимым и ничем не связанным. Но хорошо бы, чтоб это понимали оба, тогда и пазл сложится надолго, может, на всю оставшуюся жизнь.

Написала и подумала, а ведь проблема личного пространства и определенной независимости в паре актуальна не только в молодом, но и в довольно пожилом возрасте. Вот представьте себе: супруги в любви и согласии прожили много лет. Напряженно работали, воспитывали детей, интересно проводили досуг. В общем, хорошо жили. Дети оперились и стали жить своей жизнью, внуки подросли, у них появились не всегда понятные старикам интересы. Пенсия дала много свободного времени и ограничила наличие свободных средств. Навалились проблемы, связанные со здоровьем. Муж, привыкший заботиться о семье, о любимой жене, всю свою энергию обратил на создание комфортных условий для супруги. Он старается, чтобы она много не ходила (ведь у нее больные ноги!), ограничила общение посредством гаджетов (давление-то повышенное!), оставила мысли об экскурсионных поездках (куда такая нагрузка!) и прочее, и прочее... В доме всё чаще звучит фраза: «Ты полежи, я сам схожу (решу, договорюсь, определюсь... )». 

Подруги жены недоумевают, чем же бывает недовольна женщина , о которой так заботятся и так любят. Счастья своего не понимает что ли? Да она понимает! И ценит! Но гиперопека всегда тяжеловата, даже если человек нуждается в физической помощи. Это внешне она (эта самая женщина) такая вся из себя больная и как бы беспомощная, а душа поет, как принцесса из замечательного мультика «Летучий корабль»: « Свободы, свободы, мне дайте свободы - я птицею ввысь улечу!». Так что обращаются ко мне разные возрастные категории пар с одной и той же проблемой. 

Вернемся к Кристине и Олегу. Прошел месяц со времени нашего активного обсуждения с ними сложившейся ситуации.  Они, как я уже говорила, «взяли паузу». Олег много работает, учится. Но несмотря на громкое заявление о том, что он готов в корне измениться, продолжает (уже как бы издали) отслеживать, где Кристина бывает, чем занята, с кем общается. Периодически звонит маме Кристины, расспрашивая о ней. «Ну, не могу я без нее», - повторяет влюбленный парень. Кристина постоянно занята, как говорят - вся в творчестве. Этюды, пленэры, перфомансы... Ей легко и весело. По крайней мере, она так говорит. Наверное, это соответствует (или в большинстве случаев соответствует) аксиоме, что постоянный контроль и ограничения убивают в отношениях самое ценное — чувство трепетного восхищения друг другом, которое возможно лишь при сохранении личного пространства. Я прочитала в Интернете и, думаю, что они уместны в данном случае, слова одного очень тонкого и мудрого писателя 20 века, Халиля Джебрана: «Пойте и танцуйте вместе и будьте радостны, но позволяйте друг другу бывать наедине с собой, ведь и каждая из струн лютни - сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии». Ни об Олеге, ни о каком-то другом молодом человеке в доме Кристины пока речи не идёт. 

Поживём - увидим.