Многодетная семья — это гениальная стратегия выживания в XXI веке

— Светлана Александровна, многие говорят, что хотели бы иметь несколько детей, но потом озвучивают массу причин, по которым этого не делают. Главной причиной выступает страх не дать детям счастливого детства и достойного образования.

— У многих были ситуации, когда все говорят «нельзя», а ты думаешь «почему бы и нет?» Когда все вокруг твердят, что что-то невозможно, сложно, нереально, ты вдруг понимаешь: ведь это может быть самым разумным решением. Так вот, многодетная семья в наше время — именно такой случай.

Мы живем в эпоху, когда иметь больше двух детей считается чем-то вроде экстремального спорта. «Как вы справляетесь?», «Вы что, с ума сошли?», «А как же карьера/путешествия/свобода?» — стандартный набор вопросов, который слышит каждый, кто решается на третьего, четвертого, пятого...

Но что, если я скажу вам, что многодетность — это не подвиг, а просто очень умный жизненный выбор? Давайте разберемся без розовых очков, но и без излишнего пессимизма.

С точки зрения психологии выживания в условиях неопределенности, многодетная семья – это своеобразная диверсификация эмоциональных активов.

 — В мире финансов есть понятие «диверсификация портфеля» — не класть все яйца в одну корзину. То есть это работает и в психологии?

— Да, в психологии семьи это работает так же блестяще! Один ребенок — это как вложить все свои эмоциональные сбережения в одну акцию. Если что-то пойдет не так (а в жизни, к сожалению, бывает всякое), удар будет сокрушительным. Три-четыре ребенка — это уже сбалансированный инвестиционный портфель. Разные характеры, разные интересы, разные пути развития. Шансы, что все одновременно будут переживать кризис подросткового возраста — стремятся к нулю. Хотя, признаю, иногда кажется, что к единице.

В многодетной семье есть своя система поддержки. Представьте: у вас плохой день на работе. Вы приходите домой, а там: старший делает уроки и может объяснить младшему математику; средний готовит ужин (ну, или хотя бы не портит его); младший просто обнимает, потому что ему все равно, какой у вас KPI. Это не фантастика. Это ежедневная реальность многодетной семьи. Дети учатся заботиться друг о друге с пеленок. К десяти годам они уже проходят курс молодого психолога-практика. Этим летом я видела, как старшая сестра утешает младшего брата после падения с велосипеда. Поверьте, она делала это лучше, чем многие взрослые.

 — То есть как в анекдоте, что если у третьего ребенка упала соска, то ее уже не кипятят, как в период первого материнства, а относятся спокойно, типа это уже проблема ребенка?

— Парадоксально, но факт, многодетные матери испытывают меньше стресса и тревоги по поводу воспитания, чем матери одного ребенка. Почему? Все просто. Когда у тебя один ребенок, есть соблазн стать «идеальной матерью». Синдром отличницы, гиперопека, постоянная самокритика... С третьим ребенком ты уже понимаешь: ребенок не сломается, если съест печенье перед обедом. И мир не рухнет, если он наденет носки разного цвета. Знакомые многодетные мамы подтверждают — с каждым следующим ребенком перфекционизма становится меньше, а здравого смысла — больше.

 — Вы сказали, что дети в многодетной семье с раннего возраста уже неплохие психологи. Это как?

— В многодетной семье дети с раннего возраста находятся в естественной школе жизни, осваивая навыки, за которые коучи и психологи берут бешеные деньги. Разберем лишь некоторые категории. Во-первых, это коммуникация: нужно договариваться с братьями и сестрами о том, кто сегодня моет посуду. Во-вторых, конфликтология: ссоры и примирения происходят ежедневно, отрабатывается до автоматизма. В-третьих, это тайм-менеджмент. Ведь когда в семье один компьютер на троих, ты поневоле учишься планировать свое время. В-четвертых, эмпатия. Младший плачет — старший уже бежит утешать! Понаблюдайте за детьми в таких семьях — они решают конфликты быстрее и эффективнее, чем взрослые на рабочих совещаниях.

 — А какие практические преимущества у многодетной семьи?

— В многодетной семье есть и практические преимущества, о которых не пишут в глянцевых журналах. Например, там идет разумная экономия на развлечениях.  Вам не нужно покупать детям айпады, чтобы они не мешали вам работать. У них есть лучшее развлечение — совместное развлечение друг друга. Игра в прятки с тремя участниками интереснее, чем любая компьютерная игра. Проверено. Знаю семью, где дети сами придумывают десятки игр — от «кто быстрее соберет игрушки» до сложных квестов по квартире. И это намного полезнее и интереснее, чем самые продвинутые гаджеты.

В многодетных семьях отлично работает функция встроенного карьерного консультанта. Например, старший ребенок хочет стать программистом? Отлично, через пять лет он поможет настроить вам Wi-Fi. Средний мечтает о медицине? Замечательно, будет ставить градусник младшему. Младший увлекается кулинарией? Прекрасно, скоро у вас будет личный шеф-повар. У моих близких друзей четверо детей от 3 до 14 лет, которые всегда чему-то учат друг друга. Наблюдала сама, как старший программист объяснял среднему математику, а тот, в свою очередь, помогал младшему с чтением.

А еще ваши дети — это постоянный источник вдохновения. Они растут, меняются, удивляют. Только вы разобрались с кризисом трех лет у одного, как у другого начинается переходный возраст, а третий в это время учит вас танцевать шаффл. Скучно не бывает. Никогда. Заметила интересную закономерность — в многодетных семьях родители часто выглядят моложе своих лет. Наверное, потому что постоянно находятся в движении, в развитии, в потоке жизни. Им просто некогда стареть и думать о морщинках и седине.

Мы живем в мире, где общение все больше переходит в цифровую плоскость. Но в многодетной семье есть то, что не купишь за деньги — живое, настоящее, ежедневное человеческое взаимодействие. Дети учатся смотреть в глаза, а не в экраны. Чувствовать эмоции, а не эмодзи. В таких семьях вечерами вместо гаджетов — настольные игры, разговоры, совместное чтение. Дети в таких семьях часто счастливее, чем их сверстники с новейшими айфонами.

Многодетная семья — это как хорошо слаженная команда спецназа. Нужно быстро собраться в школу? Пять пар рук делают это за десять минут. Кто-то заболел? Остальные берут на себя его обязанности. Мир меняется стремительно, но такая семья меняется вместе с ним, не теряя своей сути. Дети из многодетной семьи при смене квартиры, переезде в другой город адаптируются быстрее, чем соседи-одиночки.

 — То есть один позитив в таких семьях? А как же с проблемами?

— Да, сложности есть. Их не меньше, чем в семье с одним ребенком. Просто они другие.
В первую очередь, конечно, финансы: нужно считать деньги. Но, знаете ли, в семье с одним ребенком их тоже считают. Просто по-другому. Как правило, многодетные семьи находят креативные решения — совместные покупки, обмен вещами, собственный огород. Экономия получается существенная.

Еще один бесценный ресурс — время: его действительно мало. Но зато каждая минута наполнена смыслом. Нет времени на бессмысленный скроллинг соцсетей — есть время на настоящую жизнь. Как ни странно, но многодетные родители часто более эффективно организуют свое время. Потому что иначе просто не выжить.

Для многих многодетных семей самым болезненным фактором является пространство для всех членов семьи. Да, тесно. Но тесно — это когда сердца близко, что, как вы понимаете, совсем не плохо. Когда дети спят в одной комнате, они становятся ближе друг другу, что далеко не всегда случается с теми братьями и сестрами, которые росли каждый в своей комнате, да еще под присмотром нянь и гувернанток.

 — Светлана Александровна, слушая вас, ясно понимаю, что нужно было рожать третьего и четвертого ребенка... Но в мире, где все стремятся к минимализму, простоте, легкости, не выглядит ли многодетная семья как анахронизм?

— А что, если это не анахронизм, а антитеза? Протест против одиночества в толпе, против поверхностности, против жизни «для галочки»?
Иметь большую семью в XXI веке — это не возврат в прошлое. Это смелый шаг в будущее! Будущее, где ценятся не только личные достижения, но и умение быть частью чего-то большего. Где успех измеряется не только карьерными высотами, но и глубиной человеческих связей.
Так что в следующий раз, когда кто-то спросит вас: «Как вы решились на столько детей?», можете ответить: «А как вы решились на такую скучную жизнь с одним?»

Шучу, конечно. Лучше просто улыбнуться и сказать: «Мы не решились. Мы просто живем. Полной жизнью».
Иногда очень уставшими бывают все родители. Но это нормально. Главное — чтобы усталость была от счастья, а не от пустоты.

Беседовала Эмилия Завричко.